Am primit pe WhatsApp acest video (cred ca e de la G4 media) . Toata declaratia e o comoara pretioasa, dar ascultati bucata despre iarna. “Dupa decembrie, vremea nu stim cum va fi, vin zapezile si ne vom confrunta iar cu situatiile din iunie, iulie.”
Se cere sa se afle:
1. Daca implementezi toate cunostintele doamnei Dancila, impreuna cu toti neuronii, daca iei toata experienta sa si le translatezi pe o oaie, ce se va intampla? A doua zi oaia mai stie sa pasca singurica sau o sa muste din asfalt si va fi nevoie de o echipa care sa ii spuna ce sa faca?
2. “Iarna nu e ca vara”. a zis un celebru presedinte. Dar acum vedem ca “iarna e ca vara”, plina de dezastre si de ninsoare. Se cere sa se afle pe ce data din august a nins tare si guvernul a fost in pericol de calamitate, adica de prabusire? Nu cumva pe 10 august?
3. “Datorita interperiilor vremii am avut calamitati.” Se cere sa se analizeze aceasta propozitie. Ce naiba sunt “interperiile”??? Folosirea lui “datorita” indica faptul ca aceste calamitati sunt un lucru pozitiv? Ca, in urma lor, baronii PSD vor avea contracte cu statul sa refaca strazile, canalizarea si sa traga gaze? Sau a zis asa pentru ca a reusit transplantul de la punctul 1 si de fapt vorbeste Miorita prin gura ei? Daca musca din asfalt, nu o opriti!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
