Daca Goebelles ar fi vazut interviul de propaganda al maestrului Cristoiu, ar fi murit de invidie. Niciodata el nu a fost in stare sa ajunga la performanta lui Cristoiu.
Dupa ce a primit raspusurile la intrebarea existentiala, „cine le-a dat manifestantilor lasere”, maestrul a plecat pana in Serbia sa afla raspunsul la intrebarea: „E bun vinul lui Ghita? Dar ce poze mai tine el in telefon? A fost sau nu Kovesi in sufrageria lui Sebi?”
Raspunsul, prieteni, e vanare de vant. Adica o poza oarecare cu cei doi sau un Photoshop ceva mai bun, il vom afla diseara la televiziunile de propaganda ale partidului: RTV si Antena 3.
L-am intrebat imaginar, telepathic, prin al treilea ochi, pe maestrul Cristoiu, iar el ne-a raspuns:
Intrebare: Maestre, este adevarat ca ati vazut dovada? Adica o poza cu doua personaje: Ghita si Kovesi, in sufrageria lui Sebi, band un pahar de vin, inainte de alegeri? Vi se pare ca acum sunteti un mare ziarist?
Maestrul Cristoiu: Am dovada clara, da. Tot ce ati spus in intrebare este adevarat. Singurele obiectii ar fi:
-poza are doua personaje, dar nu este cu Kovesi si Ghita, ci cu doi pui de gaina pe care i-am cunoscut personal la Pascani. Tocmai fusesera nascuti vii de mama lor, Irina, o gaina cumsecade din oras, cu care am vorbit mult si despre care am mai scris.
-este adevarat ca actiunea se petrece intr-o camera, a lui Ghita, dar nu este vorba de Sebi Ghita, ci de un porc pe nume Ghita, iar camera este o cocina unde se refugiasera puii de gaina. Aceasta poza de pe telefonul lui Ghita este dovada clara ca ei exista si este facut la o ora dupa ce Irina m-a batut la o partida de sah.
-este adevarat ca se intampla inainte de alegeri, dar nu inainte de cele din 2012, ci de cele din 1992;
-mi se pare ca da, sunt un mare ziarist, mai ales ca s-a demonstrat clar ca stirea mea, cu gaina care naste pui vii, este adevarata pentru ca Sebi Ghita tine in telefon numai lucruri adevarate. De acum nu mai permit nimanui sa rada de mine. Maine ma voi deplasa din nou in Serbia, unde Sebi Ghita ne va arata pe telefon dovada clara ca stirea mea, aceea cu porcul caruia i-au crescut doua aripi de barza, este reala.
-mai ramane sa imi raspund singur la intrebarea: „Dar cine i-a dat telefon lui Sebi Ghita?” Inca investighez cum se poate ca un roman ajuns in Serbia sa isi cumpere telefon de acolo. Mie mi se pare imposibil. Deci, in ce limba s-a inteles, domnule, cu aia? Dumneavoastra nu vi se pare suspect? Sper ca dupa ce mai merg o saptamana in Serbia, ajutat de doi, trei investigatori de la Antena 3, sa aflu raspunsul.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
