De ce e bine sa ai caine, in caz de cutremur.

Am citit peste tot, pe internet, cum animalele au facut minuni. Inainte de cutremur, niste broaste au iesit pe strazile unui oras american, avertizandu-i pe oameni. Nu mai zic de gaste, care devin agitate. Gainile nu mai fac oua, cu cinci zile inainte de zgaltaiala! Dromaderii scot sunete infioratoare, iar porcii incep sa se bata intre ei.

Nu am nicio oratanie de mai sus, dar am un caine. Dimineata am avut o discutie serioasa cu el.
Pe internet scrie ca „toti cainii incep sa latre din senin, simtind pericolul. Apoi incep sa alerge in diverse directii, aiurea, si incearca sa evadeze din zona de pericol.”
I-am citit cainelui meu toate cele de mai sus, convins fiind ca o sa inteleaga. Stiu, o sa ziceti ca sunt nebun. De parca nu vi s-a intamplat niciodata sa vorbiti cu animalele…
I-am spus ca aseara, in timp ce trebuia sa alerge ca sobolanul prin casa, el dormea ca porcul. Si in loc sa urle ca un lup, el sforaia ca un  hipopotam. I-am adus aminte si ca la cutremurul precedent, in loc sa ma avertizeze, el se juca ca prostul cu soseta si ii curgeau balele pe parchet. A fost o discutie lunga si serioasa, la finalul careia cainele meu s-a intins cu cracii in sus si a cerut sa fie scarpinat pe burta. Cred ca s-a umanizat, in pana mea!
Si mai cred ca e vina mea. Cumva, am dat gres:  cainele meu nu poate fi pe post de sirena, in caz de cutremur. O fi de la mancare? Sau e atat de destept, incat are ceasul reglat la cutremure de peste 7 grade.
Nu are rost sa ne agitam degeaba, nu? Esec! Incercam cu pisica.

„Pisicile devin foarte agitate inainte de orice zgaltaiala, miauna si isi cauta un adapost. Apoi fug imediat din zona pericolului, mieunand infricosator. Pisicile te avertizeaza imediat cand urmeaza un cutremur!”
Asa credeam si eu, cand am vazut azi dimineata ca lipseste pisica. Macar un animal din casa asta e normal si isi face treaba!
Pisica este in siguranta, a fugit departe si s-a adapostit. Destept animal! Asa as fi crezut si acum, daca nu as fi gasit-o dormind in sifonier, invelita cu o esarfa facuta franjuri. Macar nu pot spune ca e proasta: s-a invelit singura.
In concluzie:
Pisicile si cainii sunt excelenti in caz de cutremur! Va pot avertiza la timp, va luati familia si scapati de pericol. Pisicile si cainii sunt niste eroi! Animalele de companie sunt salvatoare!
Nu si ale mele. Ale mele dorm ca porcii.

PS: O sa incerc si cu un dromader. Stie cineva de unde pot lua unul? Mai intai as vrea sa ii fac o proba.

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”