De Craciun, PSD a muncit pentru tara. Nu a papat sarmale, nu a copt cozonacei, ci a dospit niste legi. Modificarile lui Tudorel sunt niste mizerii, si nu trebuie sa fii vreun specialist in Drept ca sa iti dai seama se asta. Cu putin efort, ar intelege cat sunt de daunatoare aceste legi pana si telespectatorii lui Mircea Badea. Sau chiar si Mircea Badea.
M-am razgandit, Micea Badea n-are sanse.
Asadar, ce ne-a pregatit partidul conducator, in frunte cu tovarasul Gargamel?
1. Potrivit legilor lui Tudorel gargamel, DACA IEI MITA IN NUMELE ALTUIA, NU MAI ESTE INFRACTIUNE.
Adica e simplu. Ai un prieten care vrea sa ia mita? Vrei sa ii usurezi viata sau sa iei si tu o parte in comision? Trebuie doar sa iei mita in locul lui. Esti curat ca lacrima, nu mai esti ditamai infractorul!
2. Potrivit legilor lui Tudorel, DAREA DE MITA IN NUMELE ALTUIA NU MAI ESTE INFRACTIUNE.
Adicatelea, nu te duci linistit cu spaga la deputatul tau, la primar sau la cine vrei. Il rogi pe vecinul de la etajul 2 sa duca el plicul. Perfect legal, coane Fanica! NU mai e infractiune.
3. Daca PEDEAPSA ESTE MAI MICA DE 3 ANI, O EXECUTI LA DOMICILIU.
Dupa ce ca aresteaza degeaba toti vanghelionii, chilimanii, valcovii, ca oricum nu recupereaza prejudiciul, acum nici macar nu ii mai pun pe astia sa se oboseasca sa mearga la Rahova. Vor fi toti arestati la domiciliu! Ceea ce nu e rau, mai ales daca domiciliul se intinde pe juma’ din lacul Snagov, plus vreo 100 de hectare.
4. DACA FAC ABUZ IN SERVICIU CU PAGUBA MAI MICA DE 200 000 DE EURO, NU MAI SUNT INFRACTORI.
In principiu, tot ce trebuie sa faca un hot din asta in functie ca sa nu mai fie anchetat ca infractor, este sa fure 199 000 de Euro, nu 200 000! Bineinteles ca poate ciordi de mai multe ori cate 199 000, ca doar sunt dosare separate, iar procesele dureaza aaaaani buni! Desigur, va urma o ancheta, dar daca primeste o pedeapsa sub 3 ani… isi ia un domiciliu la malul marii si o vacanta mai lunga.
5.TRAFICUL DE INFLUENTA NU MAI ESTE INFRACTIUNE.
E la liber! Esti parlamentar si il vrei pe varu’ Costel director la Electrica, chiar daca el e agricultor de meserie? E la liber! Poti sa ceri asta ministrului chiar pe facebook, intr-o postare publica: „BA, MINISTRE, DAU O MASINA CA SA IL FACI PE VARU’ DIRECTOR! LIKE?”. Mai mult! Poti sa ii dai si spaga CE VREI TU. Conform legilor lui Tudorel, NU MAI AU VOIE SA CONFISTE BUNURILE PRIMITE.
LEGILE astea nu pot trece niciodata. Nu intr-o tara din UE, din 2017. Sper ca au inteles si fanii lui Gadea. Daca nu, o sa incerc cu desene.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
