Avem si iepurasi cu oua, dar sunt dragalasi foc si nu iti vine sa ii mananci. Si nici ouale. 
Nicu si Radu sunt ofticosi si dau numa 6-6. Am uitat sa adaug la anunt: caut un baiat care sa nu dea mai mult de 3 la zar. Si de preferat sa nu stie regulile.
Rugam patrula strazilor Trapezului si Rotunda sa fie vigilenta! King Kong a scapat de la Hollywood si este liber in Sectorul 3!
Draga vecina, si te mai rugam ceva: mai cheama-ne si pe noi cand te epilezi! Ca ne-am saturat doar sa auzim!
Asadar, daca va apuca si vreti sa faceti prostii, NU in apartament, da? Si nu folositi apa calda dupa aceea! Puteti in casa liftului, dar va luati in sticluta.
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
Aia cu sexul si epilatul m-a terminat ?
Dar simpatizez cu persoana care aude seara cum se reguleaza vecinica. Este aiurea, mai ales cind pui copiii la culcare. Chiar si fara copii, tot penibil si enervant este. Si cel mai misto e ca nu prea ai ce sa faci, decit poate sa tipi mai tare cind tipa si aia, poate se sperie si tace?
Noi aveam unu’ care la 10 seara statea in masina chiar sub geamurile noastre, intr-un complex de apartamente, cu muzica rap porcoasa, volumul la maxim. Copiii erau deja in pat, iar barbate-miu, care munceste de noapte, era praf. S-a dus si a vorbit cu el, nimic. Am sunat si la politie, nimic, ca trebuia sa fie dupa 11 noaptea, sau cam asa ceva, nu mai tin minte. Trebuia sa-i lasam si noi un biletel, ceva, cu un mesaj de genul: „daca nu tii macar geamurile inchise la masina, te impuscam.” Semnat: vecinii ?
Da’ nu mai bine ii tragi direct un glont in cap? Ca biletelul se considera „somatie” si e suficienta…