Reporter: Domnule Ficat, felicitari pentru numire si as incepe prin a va intreba cum va intelegeti cu celelalte organe din PSD?
Domnul Ficat: Multumesc! Ma inteleg bine si cu organul care m-a numit, creierul, adica Dragnea, dar si cu organele reproducatoare, respectiv masculin si feminin.
Reporter: Adica?
Domnul Ficat: Olguta si Codrin Stefanescu.
Reporter: Inteleg. Ati trecut prin multe, dar ati invins oric, cu tarie.
Domnul Ficat: Mai corect este spus: „am invins orice tarie”.
Reporter: Da. Vi s-a dus vestea ca sunteti antrenat.
Domnul Ficat: Cand activezi in PSD si vezi zilnic pupincuristi, lingai, dictatori, trebuie sa fii asa. Altfel ai voma de cate ori ar trece pe langa tine un membru. Chiar si cand vezi oglinzi.
Reporter: Asa ca va antrenati.
Domnul Ficat: Nu! Doar beau. Medicul a zis ca in pahar pe zi e chiar recomandat. Eu am facut socoteala si am baut pana acum ca si cum as trai 2400 de ani. Vedeti? O sa traiesc mult.
Reporter: Sunteti un ficat fortificat?
Domnul Ficat: Este o intrebare tendentioasa!
Reporter: Da.
Domnul Ficat: Ok!
Reporter: Cum va dregeti?
Domnul Ficat: Uneori beau si chestii slabe. Asa, ca pentru spalaturi. De genul rachiuri sub 30-40 de grade.
Reporter: Sunteti pregatit pentru functia de Prim Ministru? Va asteapta nopti intregi de sprituri.
Domnul Ficat: Am fost declarat ANGAJATUL LUNII. In fiecare luna eu fac cea mai grea treaba din corpul lui Tudose. Ma resimt, gafai, trag de mine ca un bou, stau dupa program, dar pana acum le-am dus pe toate. Chiar i-am propus lui Tudose sa isi scoata organul gandirii, creierul, si sa mai puna acolo un ficat, sa ma mai ajute si pe mine. Oricum gandeste Dragnea pentru el.
Reporter: Ce parere aveti de concurenta cu ficatul lui Basescu?
Domnul Ficat: E un adversar redutabil, dar eu sunt mai bine antrenat. Am informatii de la SRI (nu aveam voie sa spun asta) ca Basescu a baut de doua ori apa. O data la 4 ani si a doua oara la Ciresica, din greseala, cand a crezut ca e votca.
Reporter: Si ce s-a intamplat?
Domnul Ficat: Era sa se intample o nenorocire, dar a varsat-o la timp. I-a arestat pe toti, a crezut ca a fost un atentat.
Asa ar arata in interviu pe bune cu ficatul domnului Mihai Tudose. Dupa care el ar chema lautarii si dansatoarea din buric. Asta, daca Olguta nu ar avea treaba pe la Antena 3.
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
