Degeaba pui steagul Romaniei la geam daca…

Imi astept portia de injuraturi, poate ca le merit…
Dar mie nu-mi plac aia care isi pun 6 stegulete la masina, mandri ca sunt romani, apoi merg sa dea o spaga mica politistului.
Nu-mi plac deloc cei care se infasoara in tricolor, apoi, functionari fiind, baga plicul in buzunar.
Sau aia cu sepci tricolore, care trec pe langa niste copii ai strazii, semeni de-ai lor aruncati in strada de niste brute si batjocoriti de Stat, si ii numesc cu scarba: aurolaci.
Si nu imi plac aia care nu merg la vot, de lene, dar pe 1 Decembrie isi pun steagul la profil, dar arunca mesaje patriotarde despre tarisoara lor, pe Facebook.
Mandria asta de a fi roman e doar vorba goala, daca nu e insotita si de ceva fapte. E demagogie. E vrajeala.
15 steaguri iti poti agata de taxi! Tot degeaba daca te apuci sa iti furi clientii.
18 steaguri poti flutura la dormitor! Tot degeaba, daca consideri ca e normal sa iti mai bati copilul, ca sa ii dai “educatie”. 6 din 10 romani considera ca e normal sa ii mai care cate o palma. Parte din meseria de a fi “parinte”,  nu? Unde da tata… creste.

Poate ca-s eu defazat, dar am ajuns sa nu mai apreciez deloc demonstratiile astea de patriotism, care nu vin la pachet cu niste fapte. Prefer oricand un om fara steaguri in geamul masinii sau agatat la poarta, dar un om care nu da si nu ia spaga, voteaza potrivit constiintei sale si are respect pentru ceilalti romani.
Poate ca-s eu…

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”