Domnu’ Iohannis, ma ajutati si pe mine sa fur o casa? Fac cinste cu un carnat, ca televiziune n-am.

Va explic PAS CU PAS cum fac, ca sa va fie treaba clara:

1. Cunosc un consilier de la Primarie de la mine din sat. Pentru o tuica, niste fetite si ceva bani trece cladirea Caminului Cultural din Sat pe numele meu. Are vreo sase camere. Sa zicem ca vreau sa fac acolo atelier de confectionat maciuci, ca se vand.

2. Trec cladirea pe numele lu’ tata si ii platesc chirie multi ani.

3. Fraierii aia de la DNA se prind si pun un sechestru teoretic pe casa lu’ tata.
De fapt, eu continui sa fac maciuci in ea, iar vanzarea merge destul de bine.

4. Ma lupt cu Statul prin tribunale vreo 2 ani de zile, timp in care eu continui sa locuiesc in casa lu tata si sa ma fac ca ii platesc chirie. Tata a devenit mogul de maciuci, loveste in cap pe cine vrea, cand vrea.

5. Dupa vreo doi ani vin fraierii de la ANAF si imi dau 5 zile sa parasesc casa, conform legii.

6. Il iau pe tata, nevasta, purcelul, gainile si iesim in fata casei. Ne luam portavoce si urlam ca nesimtitii ca Statul ne fura. Am si slogan: „NOI VREM SA FACEM MACIUCI PENTRU POPOR SI VOI NE DATI IN STRADA!”
Multi vecini, in special cei trecuti de 60 de ani si cu putin scoala sunt de partea noastra.

7. Aici interveniti dumneavoastra: 1 ne luati apararea public.
Da-o dracu’ de Democratie, ce nu am reusit sa furam inainte reusim acum, cu ajutorul Presedintelui.

8. Aia de la ANAF se c*ca pe ei, ca nu mai inteleg nimic din Democratie. De maine e liber la furat?
Iar tinerii care v-au votat va injura.

9. Vecinii mei, care pana mai ieri va injurau ca pe Basescu incep sa va placa si vin in fata casei sa faca miting de sustinere.
Unii isi fac chiar si conturi de facebook sa va dea LIKE.
Foarte multi dintre ei cred ca LIKE e o mancare nemteasca. Oricum, le dati niste ulei de alegeri, iar ei va voteaza. (nu stiu de ce, dar n-o sa iesiti Presedinte)

10. Eu si tata suntem fericiti, facem in continuare maciuci in casa furata. Pe tata l-au arestat intre timp, dar acum l-am eliberat.
Dumneavoastra, pentru tot ajutorul va dau un carnat mare de casa facut de mine. Afumat, aromat…romanesc. Ca de acum nu mai sunteti neamt! Vi-l trimit la Cotroceni.
Televiziune nu am, ca v-as da.

Silviu, pe cale de a deveni hot. Ps: daca ma chemati la Cotroceni va explic exact, mai clar.
Citeste si: EVADAREA

DACA NU TE DOR OCHII DE LA CITIT, CUMPARA O CARTE… (APARE LA VARA)