Domnu’ Vosganian, eu consider ca aveti dreptate si va cred un geniu.
Cum, domnule, sa manance romanii oua din gospodaria lor, fara ca ele sa fie impozitate? Tarani nesimtiti!
Eu am o gaina, da cam doua oua pe saptamana. E cam fraiera, cred ca o sa o tai. Chiar cum zece minute a facut un ou. L-am luat in mana, l-am ridicat in dreptul soarelui. Acum ma uit la el si ma gandesc: „Ba, Vasile, daca mananci oul asta, tu furi statul, ma! Daca faci ou ochi, tu esti un infractor, ma, Vasile!”
Si stiti ce fac, domnu’ Vosganian, ca sa vedeti ca va ascult: ma duc chiar acum la piata, iau autorizatie de mic producator. Bine, o sa dau niste taxe de ma usuca. Apoi iau casa de marcat si dau niste spaga, ca sa ma lase sa vand la taraba, normal! Ei bine, azi e joi. Peste doua saptamani voi scoate oul pe taraba, la vanzare. Daca am noroc, mai face aia trei oua si o sa am de omleta. Daca nu, raman cu unul.
Apoi dau fuga de cealalta parte a tarabei si il cumpar. Ma intorc fuguta si imi dau restul. Aici nu sunt prea hotarat, domnule Vosganian: cu cat sa imi vand oul? Cu 0,8 lei sau cu 1 leu? Avand in vedere ca peste doua saptamani nu mai este chiar proaspat, poate ar trebui s ail dau la 0,5.
Ce ziceti, domnule Vosganian, procedez bine? Pentru ca eu stau acum cu oul in mana si ma intreb daca nu sunt infractor. Chiae asa: veniti sa ma ajutati? Sa imi tineti si mie oul pana ma duc eu sa umblu dupa autorizatii?
Voiam sa imi fac si o salata de rosii, castraveti, din gradina. Dar dracu’ mai face acum! Le las sa se strice! Pai cum sa musc eu din rosie, fara sa dau jumatate la stat? Cat de NENOROCIT sa fiu ?!?!?!?!
Acum ii spun nevestei sa se opreasca din tricotat bluza pentru aia mica. Am inteles ca aveti boala si pe astia de tricoteaza. Eu mereu I-am vazut ca pe infractori. O pun sa isi scoata si ea certificat, sa isi vand bluzita cu 100 de lei. Va dau 50 de lei direct dumneavoastra, vi-i trimit in plic la Parlament. E bine asa? Si dati dumneavoastra la buget mai departe 10 lei. Nu e cam asa? Nu se fura cam 80%?
Domnule vosganian, nici nu stiam ca sunt un infractor, pana sa nu imi spuneti dumneavoastra. Iertati-ma ca v-am scris numele cu litera mica, a fost intentionat.
Stiti care e problema? Pe mine, daca ma prind astia ca mananc un ou facut de gaina mea, sunt in stare sa ma bage cativa ani la puscarie.
Dar dumneavoastra puteti fura milioane. Plangeti oleaca in Parlament si va iarta baietii.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Sa-i voteze romanii in continuare.