Liviu Dragnea: „În 1994 mergeam fetiţa in carucior în centrul oraşului. Nu a fost chip să găsesc un centimetru pe trotuarele din centru ca să poată să meargă lin. Atât de mult i se zguduia căpşorul, încât am luat-o în braţe şi atunci am spus că pentru mine este inadmisibil, ca tânăr, să nu mă implic in politica.”
Domnule Dragnea, vreau sa va spun ca va inteleg perfect! Sa vedeti ce dracia naibii mi s-a intamplat azi, cand mergeam cu ala mic in carut, prin centrul orasului. Trotuarul era muci de la gropi, ii facea capsorul lu’ ala mic cum face cainele ala cu gatul pe arc, din spate de la Dacie. Cretinii aia de la primarie, daca ii prind, le rup picioarele! Eram cu familia si niste prieteni cand, deodata, pac, pac, pac, a cazut caruciorul, asa, intr-o groapa. Zic: „ma, da’ ce pi*da ma-sii se intampla? Ca strazile sunt reparate, nu mai e ca in ’95, cand era domnul Dragnea mic!”
Draci! Era ditamai santul pe trotuar, va si postez poza:
Si atunci i-am zis nevestei:
-Mai, nevasta, nu mai pot sta deoparte, mai! Trebuie sa intru in politica!
-Ce dracu’ ai, Gigele, te-ai tampit si tu?
-Tara ma vrea, fai! Cine e fraier de da in gropi trebuie sa intre imediat in politica! Tu nu vezi cum face capsorul lu’ ala mic? Nu ti-e mila de el?!
Si m-am hotarat, luni dimineata vin sa ma inscriu in PSD ca e cel mai bun si castiga mereu, da si ulei. Intentionez sa ma dau bine pe langa dvs si apoi sa va iau locul, usor usor, ca nu pot din prima. Asa cum ati facut dvs. Cu Nastase si Ponta. Apoi ii lovesc pe la spate sau ii discreditez, fac eu ceva.
-Mai nebunu’ naibii, Gigele, ce politica? Vrei sa te aresteze astia? Vezi ce scoti pe gura!
In acel moment mi-am dat seama ca nici sotia mea nu mai poate sta deoparte si trebuie sa intre in politica. Am examinat-o repede, ca viitor sef de partid ce sunt, apoi i-am spus, in timp ce o impingeam sa nu calce intr-o groapa:
-Esti buna la cenzura. Cred ca te fac sefa la CNA, nebuno!
Socrul meu, cand a auzit, a sarit imediat:
-Tu sa nu o lovesti,betivule, si sa o faci nebuna pe fiica mea, intelegi?!
Mi-am dat seama, in secunda doi ,ca socrul meu fi excelent pe avocatura. Asa ca o sa il propun presedinte la CSM, toata ziua o apara cand ne certam, zici ca e o cucuvea.
-In primul rand, renunt chiar acum la baut! am zis si am lasat cutia de bere in plasa din carucior. In al doilea rand, va aranjez pe viata dupa ce intru in politica!
-Ma, Gigele, doar nu vrei sa furi! a sarit mama. Sa te vad in catuse, puiule?
Atunci mi-am dat seama ca mama ara apucaturi de procuror si ca ea isi merita locul la DNA, in locul Codrutei Kovesi. Are si copii, e si mai simpatica, face si sarmale mai bune.
-Nu fur, mama! Dar nu mai pot sta in laturi, trebuie sa ma implic, asa cum a facut-o si Domnul Dragnea cand a dat in gropi cu caruciorul. Tara l-a vrut! Tara ma vrea si pe mine! E chemarea!
-Ma, tu esti prost? a intervenit unchiul meu. Dragnea si aia din partid e hoti toti!
L-am studiat o clipa si am realizat ca ar putea fi un Ministru al Educatiei exceptional! E agramat, e tot ce trebuie, are si in tic nervos, frunte lata…
-Bai, nene, pierdem troleul cu voi, v-ati tampit de tot, stati in mijlocul strazii, in aglomeratia asta, ca potarnichiile, si vorbiti numai porcarii?! a sarit matusa mea.
-Ati observat cu cate minute a intarziat troleibuzul? i-am zis.
-Mereu intarzie, ma! Cate beri baut?
Matusa mea este viitorul Primar General al Bucurestiului. Nu am cantarit numai aceasta parere, ci stiu clar ca da mult din gura, sta la tara, nu in Bucuresti si ii plac festivalurile cu mici si manele. Exact ca doamna Firea. Am luat-o pe dupa umar.
-Matusa, nu sta deoparte! Implica-te in politica, the future is yours!
-Ma, tu sa nu o injuri pe nevasta-mea, fu*u-ti copilu’ ma-rii, ca s-a zis cu tine! s-a repezit unchiul. Te bat ca dupa manual!
V-am zis eu ca o sa fie un bun Ministrul al Educatiei? V-am zis. Si am urcat toti in troleibuz, certandu-ne.
-Da-te, vere, a urlat un nene la mine. Da-te cu carutu’ din usa, mortii tai de prost, ca nu se inchide usile!
Pe asta il fac Ministrul Transporturilor. E vigilent! Acum stau in usa si imi notez numarul lui de telefon.
-Ba, cretinule, tu nu vezi ca merge cu usile deschise, ca stai ca boul in usa, si ne trage curentul pe toti? a urlat altul.
Asta ar fi bun la Sanatate, jur! Notez.
-Sunteti tampiti toti, nimic nu va salbveaza, mey! a comletat si arabul de ppe scaunul din fata.
Pe asta il fac sef la SMURD!
-Ba, nene, in loc sa stai sa scrii in carnetelul ala, mai bine te-ai da dracu din usa! Vrei sa-ti dau doi lei ca sa cobori si sa ne lasi? Poate chiar sa pleci naiba din tara, ca ne-am saturat de astia intelectualii care scrie!
Doamna aceasta ar fi buna la Ministerul Muncii. Sigur, va trebui sa ii fac parul rosu si sa o machiez ca de Halloween, da’ se rezolva.
A iesit scandal cu unchiu’, care a sarit sa ma apere, matusa, care a sarit sa-l bata pe unchiu’, care a sarit pe vecinu’ meu, care ii tinea pe amandoi. S-a lasat cu bataie, se paruiau toti, pi*da mamelor lor de dobitoci, cand, soferul a pus frana brusc, a plescait o data, a deschis usa si, muscand dintr-un carnat, s-a uitat la noi. Toti ne-am pravalit in grup la pamant si ne-am uitat la el. Ne era putin teama ca ne da jos.
-Continuati! a spus el cu voce inceata si rar. Voiam si eu sa vad spec-ta-co-lul! Va observ atent.
Asta e bun de presedinte, sa mor!
In fine, ne-am luat din nou la bataie si, in vacarmul ala, nevasta mea a urlat de s-au oprit toti:
-Baaaaaa, linisteeee! S-a inecat copilu’!
Ala mic statea incruntat in carucior, isi dadea ochii peste cap, bolborosea ceva si daduse tot ce era in biberon pe el. Vomase, era plin de lapte peste tot, pe barbie, pe geaca, pana si pe pantofi. Avea cutia mea de bere la gura si ragaia.
-Ia-i cutia din mana, ce te uiti ca prostu’? a spus sotia.
-Cum sa-i iau cutia, esti nebuna? Ne-am gasit premier!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
Tare de tot! Felicitari! 🙂