Domnule Iordache, si noi va iubim!

Da, domnule Iordache, familia mea va iubeste mult.
Sa va zic despre verisoara mea. Student eminent, a terminat cu 9,80 la Drept, acum vreo 10 ani. S-a chinuit cativa ani sa isi gaseasca drumul in Romania, a batut pe la mii de usi. Problema ei era ca aia cu nota 6, absolventi de particulare pe la care nici n-au dat, aveau pile mai mari. Dupa atatea usi inchise, acum a plecat din tara. In Blegia. A zis:
-N-am eu loc in tara asta, ma! Aici ajung ministri si parlamentari toti cretinii cu doctoratele facute la fara frecventa la marea Universitate din Balti, unde un doctorat e doua kile’ de carnati.
Verisoara mea va transmite din Belgia urmatorul mesaj:

Apoi tata. Cica el va plateste ca sa stati in Parlament, asa zice. Va iubeste mult, atat de mult incat ar vrea sa stati acasa si sa nu va osteniti prea tare. Vrea chiar sa puna in locul dvs. pe altcineva sa lucreze. Din dragoste. Zice mereu:
-Ba, un bou daca pun sa munceasca, e mai bun decat asta!
Si va transmite si el un mesaj simplu;

Bunica va stie de cand ii faceati cu ochiul unei deputate, pe scaunul din Parlament. A zis atunci:
-Aveam si eu un cocos care facea asa damblagiu din ochi. Dar l-am taiat. Da’ parca n-avea fata asa de prostanac.
Si ea va place. Ea a taiat sarma in felul asta, tot pentru ca va simpatizeaza.

Cat despre mine… Uitati-va la pozele de mai sus si inmultiti-le cu 1000. Nu, stiu ca nu veti reusi, stati linistit! Rugati dracu’ pe unul care a terminat o facultate ca lumea si are mai mult de trei neuroni! Indiciu: NU cautati in Guvernul Dancila! N-aveti sanse.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”