Dragă piţipoancă de facebook,
Postezi?
Te văd.
Este că pui o poză cu tine în care ţi se văd sănii revărsându-se? Cu sutienul ăla roz, cu corpul megabronzat şi buzele uşor ţuguiate?
Vrei să o pui chiar deasupra pozei cu funduleţul în bikini, stând lângă şifonier, la care ai scris: „M-ă simt puţin singură diseară!”
E?
Da-o dracu’ de cratimă! Ne mai legăm noi de un amănunt?
Dar poza…ce speri să obţii cu ea?
Like-uri?
Ai like-uri! 900 în două ore. 900 de onanişti.
Share-uri?
Vreo 250. Aia care nu au prietene, dintre cei 900 de onanişti.
Asta ai vrut?
Păi… ai.
Vrei să îţi dau eu o idee de 2000 de like-uri?
Stai în patru labe, in bikini, pe masina de spălat, îţi arăţi fundul şi scoţi şi un sân. Si scrii: „„M-ă ajută kineva la rufe? „
Este că nu ţi-a venit ideea? E, nu, că nu era greu.
Dacă ţii şi un cocean de porumb în gură, share-urile se dublează. Iti dau si eu, sa rad de tine.
Acum…ce naiba faci cu ele? Cu like-urile?
Crezi că aşa îţi găseşti un iubit?
Nieee. Aşa îţi găseşti doar bărbaţi care să te trateze că pe o halcă de carne.
Asta eşti? Gândeşte-te bine.
Dacă vrei să-ţi vină mii de mesaje cu propuneri de sex mai mult sau mai puţin directe… ai reuşit.
Bărbaţii în călduri îţi for da mesaje pe privat. Asta urmează, ştii?
Îţi vor da citate din articolele pentru femei. Cum că tu eşti Soarele lor. Şi Luna.
Apoi, mesageria ta se va umple de melodii de dragoste. Dacă ai noroc, poate chiar manele.
Vreun ochelarist mai singuratic îţi poate trimite chiar şi o poezie… Va face abstractie de limba romana, e disperat.
Dar,iţi spun eu….
Toţi au un singur scop: Vor să te fu*ă!
Şi apoi să te dea mai departe, că de nevastă nu te iau.
Dacă vrei un sponsor, care să te trateze că pe o mobilă de 20 de euro… ai reuşit!
Asta cauţi, asta ai!
Dar, dacă vrei un prieten, un iubit…mai lasă dracu’ pozele astea penibile! E ca si cum ti-ai afisa tariful, pe facebook. Si marfa.
Şi, dacă continui să postezi aşa …măcar nu te mai văita că toţi bărbaţii vor doar sex şi că n-ai noroc în viaţă şi că toţi sunt obsedaţi.
Tu ţi-i ceri pe ăştia! Nu te mai vaita ca barbatii nu sunt amabili si haiosi. Cu pozele pe care le postezi, atragi numai cocalari.
Schimba ceva! Pune poze imbracata, fara toata marfa la vedere, apoi scrie ceva din suflet si corect in limba romana. Fa o schimbare!
K-E ZIKY, TE BAGII?
*daca te recunosti nu trebuie sa dai LIKE la pagina facebook/cronicipebune, iti obosesti o
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
chii aiurea citind!
