Draga Zuckerberg, mai Mark…Suntem toata ziua impreuna, deci pot sa te tutuiesc.
Uite care e treaba: nu stiu daca isi la tine in tara acolo sunt atatia fraieri! Poate sunt mai multi, chiar nu stiu.
Dar, uite cum sta treaba pe la noi: peste 18 000 de romanasi au apreciat urmatoarea postare:
Peste 18 000 de romanasi au crezut ca, daca scriu „PARTIKIP”, Andra o sa le dea masina cadou.
Intelegi, Mark? Situatia e groasa de tot!
Cu un test de inteligenta, am putea face facebook-ul un spatiu mai frumos.
Cum ar fi? Gandeste-te?
Uite, ca sa fie mai usor, iti propun si un exemplu de TEST IQ:
Daca omul raspunde corect macar la o intrebare, il poti lasa sa isi faca cont:
1. Sa zicem ca maine apare o pagina numita Klaus Iohannis. Va promite ca va da cadou un tanc german daca scrieti „PARTIKIP”. Voi scrieti?
2. CUM se scrie corect: „CUM” sau „KUM”? Nu stiti? Comandati o CARTE!
3. Sa zicem ca maine Inna va da mesaj personal si va scrie: „Georgica, am nevoie urgent de 5000 de euro. Sunt in aeroport, mi-am rupt o unghie si trebuie sa merg la salon. Imi trimiti repede si iti dau eu maine 10 000? Rapunde cu „PARTIKIP” la mesaj. Pooop!”
Ce faceti in acest caz? Scrieti PARTIKIP si ii trimiteti
5. Cititi si distribuiti in fiecare zi stiri alarmiste despre sfarsitul lumii. Chiar credeti ca ieri a fost sfarsitul lumii? Sau exista vreo sansa sa va fi inselat? Mica, mica de tot? Micutaaaa?
6. Chiar credeti ca maine se pleaca spre planeta Molfos (din autogara Filaret, cu o nava spatiala) ca sa ucideti reptilieni?
Mark, stii ce? Pe astia care raspund gresit la ultima intrebare poti sa ii lasi. Macar sunt simpatici.
PS1: Iti multumesc, Mark, si sper sa iti traduca cineva.
Stiu ca ti se rupe. Ca tu vrei sa fie pe facebook muuuuulti si prosti.
Dar, am zis sa incerc.
PS 2: Pentru toti oamenii cu cap: raportati pagina la facebook ca fiind falsa.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Nu-i posibil așa ceva Iliuță,păi din ce își scot ăștia banii ,lasă să-și facă tot idiotul cont pe Facebook, Păcat de Poptămaș,Teo, CRBL și alții mari ”gânditorii” ai neamului. Toată admirarea departamentului de design al Facebook-ului ,asta arată dacă ai măcar un deget funcțional și doi neuroni în cap ,poți să-ți faci cont pe Facebook. Cât despre postare,cât de idiot să fii,să crezi așa ceva ,dacă pe uiți atent la poză este un BMV se vede un pic din insignă.
Nu stiam ca BMW a ajuns politist!! Ooofff, ne dam „dăștepți”!
partikip
Sper să câștig!
cine e Andra ?
Tu iti dai seama ca nu este pagina ei ci doar un fake, asa ca daca vrei sa pari inteligent pe sistemul „Andra are muzica pentru masa, eu sunt destept ca nu ascult ce asculta masele, ci doar muzica pentru intelectuali” nu este cazul acum.
Marcelo, tu esti Andra si te bagi in seama asa, incognito ?
Chiar, cine e Andra ?
Chiar, cine e Andra ?
Vreau carteaaaaaa!
Da mesaaaaaj:)