Aproape nicio diferenta intre cum se sarbatorea Dragobetele acum o suta de ani si azi:
1. 1919-Se spune ca Dragobete, fiul Babei Dochia, era un baiat care saruta fetele pe unde le prindea.
2019-daca facem asta pe strada, nu ajungem sa ne iubim cu fetele. Ci la inchisoare.
2. 1919-De Dragobete bărbații trebuie să se poarte foarte frumos cu femeile, sa nu le certe, sa nu le jigneasca.
2019- Cum ar zice un boss: „Doar de Dragobete e valabil, mosule? In restul anului e la liber?”
3. 1919-In trecut, in această zi băieții și fetele se întâlneau la biserică și apoi plecau să culeagă ghiocei.
2019- Acum este exact la fel! Numai ca se intalnesc la Mall, unde culeg ghiocei de argint de la Pandora.
4. 1919-Femeile iubesc de mici sarbatoarea de Drgobete!
2019- Cele mai multe dintre fetele de azi au aflat de Dragobete acum cativa ani, cand a aparut Facebook.
5. 1919-Barbatii urasc Dragobetele!
2019- Cei mai multi se intreaba daca e un fel de Valentine’s Day pentru cei care nu stiu engleza. Si sunt complet derutati: trebuie sa ia martisor sau sa taie mielul?
like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune
6. 1919-De Dragobete, fetele atingeau barbatii cu care voiau sa se marite. Practic, ii cereau de soti.
2019- Astazi, de Dragobete, fetele sarbatoresc cativa ani plus zece zile de la Valentine’s Day, ziua in care au fost cerute.
6. 1919-Se spunea ca daca auzi o pupaza in aceasta zi, inseamna ca vei fi destoinic tot anul.
2019-Astazi, daca auzi o pupaza, inseamna ca esti la KanalD si iar au invitat-o pe Tonciu.
7. 1919- In trecut, tinerele strangeau apa rezultata in urma topirii zapezii si considerau ca are proprietati magice. Ca le pastreaza tinere toata viata.
2019- Astazi, „Apa de fata-secretul tineretii” se cumpara direct din Sephora.
8. 1919- Acum o suta de ani, dacă femeile atingeau un barbat pe 24 februarie, aveau parte de iubire tot restul anului.
2019-Acum, daca Daniela Crudu atinge un barbat, are parte si de iubire si de bani.
Vand sau inchiriez vecin:
-stare buna, an fabricatie pe undeva prin 1955;
-nu necesita imbunatatiri majore (doar mici reparatii la cutia craniana);
-indragostit de muzica buna, de artistii straini (in special de francezii cu numele Jean);
-ii plac plimbarile lungi (prin casa)este muncitor (ii place mult sa dea gauri), nu bea foarte mult alcool (in somn), este curat, isi duce singur gunoiul (la usa mea) si raspunde la numele de Nea Costache (cand e treaz). Sau dau la schimb pe doua vecine mai mici, fabricate prin ‘80 (suedeze).
Rog seriozitate (sau macar numarul unui racket).
Silviu Iliuta
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si” TUDORELE, MA OMORI!
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
