S-au chinuit fraierii aia de americani sa goleasca un oras, sa dea milioane de euro pe efecte speciale, numa’ ca sa faca un film cu Will Smith-ultimul om de pe Terra.
Cand puteau la fel de bine sa filmeze in Titan, Berceni, Drumul Taberei-de 1 Mai.
E atat de liber incat un politist sta in intersectia de la Apusului si vorbeste cu unu care se sfla la Cotroceni. la 2 km distanta. Fara telefon sau statie.
E atat de liniste incat aud aspiratorul vecinilor din Titan. Iar eu m-am mutat la capatul Militariului.
Bucurestean fiind, e primul an in care imi petrec minivacanta de 1 Mai in Bucuresti. Dar o sa mai vin, e frumos! Acum ma duc sa vizitez Berceniul.
(poza: Bucuresti City)
Dar nu toti bucurestenii sunt multumiti. Sunt cazuri severe de depresie. Un vecin de-ai parintilor mei a inceput sa isi bata singur in teava, de doua ori pe ora. Medicii i-au spus ca asta ii alunga sentimentul ca e parasit.
Altii au avut noroc ca si-au salvat pe CD-uri zgomote de tramvai, claxoane si injuraturi, iar acum le dau play in bucla.
Tanti Mariana, singura acasa, de la etajul 5, da sonorul televizorul la maxim, apoi merge la ea in alta camera si striga sa il dea mai incet. De ieri, de cand a fost in vizita la fiul ei si a vazut orasul pustiu, ii este frica sa mai iasa pe strada, convinsa fiind ca a venit Apocalipsa.
Si ultinul caz, poate cel mai grav, este al primarului Bucurestiului, care a iesit azi intr-o conferinta de presa si a afirmat:? “On sfarsit, mi-am tinut promisiunea si am imbunatatit traficul in oras!” Din nefericite pentru ea, toti ziaristii invitati erau la Vama sau la gratare, asa ca imaginile nu au ajuns nicaieri. Deprimata, a si-a inghitit agenda cu spirala de fier.
OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
m
