Rog fetele in cautare de iubi frumi si romantic sa nu mearga in Vama.
Prin “94-95, pe vremea cand toata Vama insemna o cherhana, multe oi, un restaurant cu vreo trei feluri de mancare, dintre care doua erau pe baza de cartofi, multa plaja, fara beach baruri si fara cocktail lounge-uri, m-am dus si eu cu cortul. Era vremea aia naspa in care nu gaseai chinezarii ca in bazarul din Neptul, imprastiate pe la toate tarabele, cand era greu sa gasesti friptura de fitze cu sos Worcestershire, la un milion vechi bucata.
Era vremea aia naspa in care daca ziceai cuiva ca vrei un smoothie de capsuni la 40 de lei, cam cat ne costa pe noi tot sezonul, erai tinta mistourilor toata vara.
Era vremea aia naspa de tot in care la Vama auzeai doar vantul, marea si eventual vreun student care voma prin tufisuri, iar la betie oamenii nu fredonau Salam, ci Pink Floyd.
Era perioada aia naspa in care daca se ratacea vreun smecheras, care asculta manele in masina cu geamul lasat, era fluierat imediat de toti trecatorii de pe marginea drumului.
Era naspa. Acum le ai pe toate,
inclusiv SPA cu masaj cu roca vulcanica si smoothie de fructul pasiunii.
Atunci, in vremurile primitive, am mers la Vama cu o gramada de studenti, fiecare cu minim 7-8 beri turnate pe gatlej, pentru ca nu aveam bani de tarie. Iar cu berea am venit de acasa. La Bucuresti era la juma’ de pret, am carat-o in navete, pe tren. Am dat juma’ de naveta spaga la nas, pentru ca daca nu mergesi cu nasul in studentie, se cheama ca esti un tocilar obosit.
Ne-am pus cortuletele langa apa. Erau vreo sase bucati, cumparate la second hand si cred ca fusesera facute pentru pigmei, pentru ca ne ieseau picioarele, iar un colag mai inalt iesea din el de la mijloc in jos.
Noaptea, dupa focul de tabara si masa copioasa de hamsii si conserve de mazare, aud o voce de femeie absolut matolita:
-Daca stai tu sus, n-o sa ma poti dezvirgina, esti prost?! Stai dreaq intins!
Ghinionul meu, de am auzit asta, a fost ca de la mazarea aia m-am deranjat la stomac si n-am putut sa beau prea mult. Eram singurul treaz din Vama.
-Hai ca esti mort tot, nu poti! Am asteptat doi ani pentru asta ! Hahhahaa! Si puti a hamsie! Hahhaha!
Ceilalti sforaiau de acopereau vantul si valul. Fata devenise isterica, radea, plangea, cred ca si voma.
-Ba, George, ba, esti prost? Treci tu sus, da-te dreaq! se auzea din cortul lor.
Zic sa o trezesc pe fata de langa mine, sa impartasesc cu ea aceasta experienta minunata, gandindu-ma ca poate i se face si ei chef de tavaleala. Ii dau un cot. Aud.
-Ce pla mea ma scoli, ma?!
Primul gand a fost: unde e fata mea, daca aici e un barbat?!
Si o strig:
-Roscatoooo!
De la cateva corturi distanta, imi raspunde:
-Taci naibii, ma, ca eu dorm cu Ioana. Ii e rau, o tin de cap.
Ma linistesc. Apoi ma uit la ala de langa mine. Era George.
Ma apuca un ras isteric si ii zic:
-Ba, boule, te chinui de doi ani sa o dezvirginezi pe Raluca, iar acum, cand in sfarsit se intampla, tu nici macar nu esti acolo!
S-a intors pe cu spatele la mine si a zis:
-Pla mea, ma, pentru un cacat de gluma ca asta ma scoli, ma?!
OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
m
