“Am intrebat si noi in birou: cine credeti ca e potrivit pentru functia de Ministru al Sanatatii?”, ne-a declarat reprezentantul comisiei de evaluare de la partid si din minister.
“-Nu stim pe cine sa punem, ca italianul ala dadea bine, sincer, a spus seful comisiei. Dar daca l-au prins, acum…
-Da, era exotic, si nu ne mai acuzau astia de la UE ca avem ceva cu ei. Puneam un Italian, le inchideam ciocul! a completat un membru de vaza al PSD.
-Da’ chiar nu il putem pune pe el, dupa ce trece nebunia asta cu diplomele? a intrebat si Codrin Stefanescu.
Apoi a venit secretara cu o idee.
-Stiu eu pe medical lu’ tata, l-a operat de apendice, desi era lovit la tibie. Dar nu conteaza, e din Videle, o sa il placa sefu’!
Doua zile l-am cautat pe acel medic, dar se pare ca listele electorale nu mai sunt chiar la zi. El ne-a votat la ultimele doua alegeri, dar a decedat acum 20 de ani.
Atunci, portarul a venit cu idea salvatoare:
-Stiu ca nu tineti cont de vointa la popor, dar eu am o idee!
-Cum sa nu tinem, ma, Emile? Se poate? Ia spune tu!
-Mie imi place mult Dr. Oetker.
-Are nume strain, e interesant.
-Da, si nevasta-mea merge pe pudding cu vanilie. E tare de tot.
-Ba, Emile, asa ramane! a zis Codrin Stefanescu. Ia cheama-l maine la evaluare. Da’ ce evaluare, ma? Gata, il numim! Macar pe asta stim sigur ca il inghie lumea. Sa ii prezentam lui Liviu trei variante, ca sa nu zica el ca l-am ales pe primul si ala e!
-O sa vin de acasa cu unu’ de cacao si unu de fistic, daca e…
-Mai bine adu de trandafiri, ca mergem la sigur.”
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
