“Duamna Dancila ami place mult de dvs care lati strans cu ushea pe Tariceanu mie nu mea placut niciodata tariceanu inca de la a opta sotie incoace. Sunt fanul dvs numarul unul si jos ponta! Am vazut poze cand strangeati semnaturi la Racsa ca sa ajungeti Johaniz.
Ami place puoza aceasta ami aminteste mult de elena ceaucescu, ea erea buna dar lumea zicea ca e rea cand de fapt ceausescu ii trimetea la canal. Daca elena ceaucescu sta acum undeva jos in iad si se uita la noi ea muare si asi roade unghile ca dvs ati ajuns tot ce ea vroia sa ajunga si chiar mai mult ca al aveti alature pe un barbat la fifor care o sa va ceara de sotie sunt sigura ca sa ajunga primul domn.
Vreau sa stiti ca ami place ca ati mai slabit dar nu ami place ca vati schimbat hainilii alea frumoase din material bun de draperie si ati inceput sa puneti daatea mondene. Nu ami place nici ca ati renuntat la coc dar ma bucur ca io tragetzi lui tariceanu. Domnul Liviu ce mai face? Cine are grije de aia mica cat e plecat?
Oricum chear daca nu ami raspundetii sa stiti ca va raman datuare toata veatza pentru meditatiile la limba romana care leati facut cu mine in anii noozeci. Meau prins bine. Abea astept sa va votez si jos ponta jos toti si sus fifor care se vede ca e baeat bun si tontalau si va iubeste si cred ca va spala si masina daca ai ceretzi.”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Vai de mama nostră!