Eminentul profesor Toader-un amarat de nota 6.

Nesweek: „1979, la Bacalaureat, junele Tudorel Toader era cât pe ce să pice examenul: la Matematică a luat doar 6. Nici clasa a XII-a n-a terminat-o mai ”glorios”: media 6,33 la același obiect, 6,67 la Istorie, 5,67 la Chimie, 7,66 la Biologie și 7 la Engleză. Tot în 1979, Toader a fost respins la examenul de admitere la facultate, devenind student la Drept de-abia în 1982.”

Sunt mama elevului Petrisor din clasa a VI-a B si sunt disperata.
Aseara, cand a venit cu nota 10 la lucrarea de Limba Romana, era sa intru in pamant de nervi. L-am luat pe barbatu-meu in bucatarie si i-am zis:
-Ba, ce dreaq facem noi cu copilu’ asta? Nimic nu se lipeste de el!
-Ce a mai facut?
-A luat 10 la Limba Romana!
Barbatu-meu a cazut pe scaun, si-a scos basca de pe cap si a ras juma’ de bere, de nervi. Apoi a zis:
-Naiba ne ia! I-am taiat meditatiile, l-am fortat sa se uite la Capatos si tot degeaba.
Cand i-am spus bunicii, a busit-o plansu’:
-Doamne, maica, saracu’, n-are nicio sansa!
Dupa ce ne-am jelit jumatate de ora, l-am chemat in bucatarie pe Petrisor:
-Ma, baiatul mamei, nu vrei sa ajungi si tu om mare? Chia rasa, nu tii deloc la noi, care te-am crescut?
-… la familia ta, a zis si Gigi, barbatul.
-Maica, se poate? bocea bunica in batista.
Petrisor s-a asezat pe scaun, tacut, si nu a zis nimic.
-Mai, copile, i-am zis, tu nu vezi ca daca vrei sa ajungi om cu functie trebuie sa vorbesti limba romana foarte prost? Orice om care ii place cartea ajunge rau, ma!
-Uita-te la Toader Tudorel, tata, e ministru! Are 6 pe linie, a fost prostul clasei, a intrat la facultate din a patra incercare. Si uite-l ce bine e, ii zic toti „Eminenta Sa”!
-Maica, a zis si bunica. Tariceanu a fost repetent, abia iesea din nota 5. Si a fost premier, maica! De tine prafu’ o sa se aleaga!
– Cine te pune sa inveti atat? Ti-am scos meditarorul, te-am lasat la liber la calculator cate ore vrei, ti-am dat bani sa mergi la mall, iar tu… Te-ai uitat la WOWBiz aseara, cum te-am pedepsit?
-Da, trei minute…
– Tu vrei sa ne nenorocesti pe toti, Petrisor, nepotu’ lu’ bunica? Asta vrei? Nu te duci si tu sa fumezi in timpul orelor, sa te droghezi prin parc? Chiar asa, numai la invatatura iti sta capul?
-Une o sa sa ajungi tu cu note numai de 9 si 10? Unde?
Petrisor tacea si se uita la noi. Copilul asta nu invata nimic din viata, sunt disperata. Daca mai este vreun parinte in situatia asta fara iesire, va rog sa ma ajutati, chiar nu mai stiu ce naiba sa fac! Ma gandesc serios sa il retrag de la scoala si sa il pun sa faca home schooling cu doamna Dancila sau cu domnul Vanghelie, ca tot e somer. Credeti ca vine? Ca sa fie si mai dramatica situatia, acum un minut era sa fac atac de cord, cand Petrisor, cu lacrimi in ochi, mi-a zis:
-Mami, si la Matematica am facut tot. Iarta-ma, dar cred ca iau 10!
 FACEBOOK: Silviu Iliuta

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”