Vesnicia s-a nascut langa Lehliu, la tara.
Era o frumoasa seara de ianuarie. Vantul batea practice printre sticlele uitata pe masa de afara. Micutul birt din Lehliu isi duce ultimele clipe de existenta, pentru ca maine sa renasca.
-Hai, haide, Fane, e 10 seara, ma! Du-te si matale acasa!
Dar Fane nu se lasa dus. Cu un aer de profesor ii spune doamnei de la bar:
-Daca iti spun ca acum, pe Pro tv, e emisiune cu vaci?
-Duuuu-te, ma! Ca aia se facea pe vremuri la Viata Satului!
Fane, sprijinindu-se de perete, face doi pasi inspre directia telecomenzii, o apuca si schimba postul. In bar mai erau vreo cinci oameni, in afara de mine si de prietenul meu. Toti au intors capul spre televizor.
Chelnerita, in secunda unu in care a vazut-o pe Mihaela Radulescu, a zis doar atat:
-A!
Un “a” scurt si plin de intelesuri. Apoi a ramas suspendata, cu tava intr-o mana si privirea in televizor.
-Andreea Marin! spune, in timp ce se asaza langa Fane.
-Cealalta!
-Celalata!
-Doamne, i-a cazut un ochi.
Apoi a aparut un manelist care se dadea la o tipa din emisiune, cu rol de pitzi.
-Asta nu e ala a lu’ Pastrama, ma?
-Ala e!
-E a lu’ Pastrama! Ce cauta asta, ma, de o pipaie pe fata aia?
-Acum citeste Bibilia si plange, ma? Ba, baiatule!
Un tanar de la masa 2 intervine:
-Eu stiu emisiunea de pe net. Trebuie sa isi construiasca toaleta, masa, sa castige recompense.
Chelnerita si Fane se uita la el ca la un tampit:
-Ba, tu esti prost? Tu nu vezi ca e manelisti, o curva si Andreea Marin? Ce sa construiasca astia?
-Da, unchiule, ca asa e! Ei stau in conditii nasoale, dar isi ridica ferma.
-Ba, tu esti prost? Ce conditii nasoale? Tu cezi ce bucatarie au aia, ce camera, ce paturi? Stau mai bine decat stai tu la tusica!
-Da, unchiule, dar o sa vezi ca sunt probe grele, lupra intre ei.
In acel moment, Cream, o fosta cantareata si probabil viitoare tot cantareata, taia cu un ferastrau niste bucati de lemn. Dar tinea ferastraul cam cum ati tine voi o penseta.
-Ba, tu esti prost? Tu nu vezi cum tine asta ferastraul? Ce probe grele? Tine dracu’, fata, o mana de sprijin pe lemn, nu amandoua pe ferastrau! Pe asta nici la grajd n-as pune-o sa taie lemne!
Apoi a inceput sa bata niste cuie.
-Dumnezeu sa o ierte, numai doamna profesoara de la scoala mai batea asa cuie, de zici ca canta la ele ca la tambal.
Au urmat replicile:
-Cabral! Uite-l pe Cabral! Ala nu e Cabral, ma? (Kamara)
-De ce sta aia in tatele goale? Cat ii da lu’ aia bani sa stea despuiata?
-Asta e fosta nevasta a lui Negoita de la Dinamo. Ala care a fugit cu aia de 18 ani de era ruda cu Marinel de la Bucuresti, a lu’ Tica de langa moara. A treia casa.
-Pastrama iar plange, ma? Ce sensibil e, e fratele lu’ nevasta lu’ Pepe.
-Doamne, si-a operat nasul, ma? Ma, asta sigur e Andreea Marin?
-Asta e fosta nevasta a lu’ Ilie Nastase, saraca! Vai, in ce hal i-a crescut si ei buzele, o fi bolnava.
-Nici daca o intepa albino nu i se umfla asa buzilii!
-Gorhe ala nu e cu nevasta aia care e acum cu ministrul ala blond?
-Parasuta aia sta in sutien in fata la atatia barbati si se mira ca se da Pastrama la ea? E si Pastrama barbat, nu?
-Morosanu e ala cu cucu’. Lasa cucu’, lasa cucu’! E baiat bun asta, sigur ii bate pe toti.
-Jorhe sau Gorhe il chiama pe ala, ma? Cum naiba?
-La alta emisiune cantareata aia Ruby a mancat pen*s de taur si cur de strut. Aia a fost emisiune interesanta! Astia nu mananca nimica!
In fine, ne-am uitat toti douazeci de minute, iar la final, chelnerita i-a dat o palma dupa ceafa lui Fane:
-N-ai zis, ma, ca e cu animale?
Fane ramane cu berea in gat, isi sterge spuma cu maneca si striga la ea:
-Ce dai, fai, nebuno? Pai si astea ce dracu’ e?
Aceasta relatare este 100% autentica. Mai merg si saptamana viitoare.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
