Un biped, ca mi-e rusine sa ii spun om, exercitand nedemn meseria de taximetrist, a spus azi tatalui unei fete cu autism ca nu ii ia cu masina:
-Eu nu duc handicapati!
„Am coborât din mașină, m-am dus la ei și mi-au spus că nu vrea șoferul să-i ai cu mașina. Era un alt taxi acolo … a fost așa, un pic de agitație acolo. Catinca e nedumerită când se întâmplă treaba asta. Nu înțelege de ce e mutată dintr-o mașină în alta. În fine, s-a mutat în cealaltă mașină, au plecat, totul în regulă. M-am dus la șofer și l-am întrebat ce s-a întâmplat și el mi-a zis că nu ia handicapați cu mașina, că se protejează pe el. Ce înseamnă asta? E o nebunie!”, a povestit bărbatul.
Tu, mai indicativ 55, esti un rebut. Un esec al naturii. Nici macar nu al ce cuvinte sa iti adresez, mi-e foarte sila sa o fac.
Firma Meridian si-a cerut scuze. Din comunicat:
Putin, mult prea putin. Un bla bla de marketing, in care ne asigura ca sa ceva nu se va ma intampla.
Oameni buni care va ocupati de Pr-ul firmei Meridian, treaba sta asa- pentru a va spala pacatele, nu fata de Catinca, ca nu aveti nicio sansa, ci fata de clientii vostri trebuie sa faceti urmatoarele:
- Sa faceti publice numele si poza gibonului pe care l-ati angajat fara a il supune unui test psihologic corespunzator.
- Sa il concediati imediat. Asta nu inseamna ca “veti lua masuri, o sa mai vedeti voi, preintampinam” si alte vrajeli. Asta inseamna ca de azi, din acest moment, nenea care a condus taxiul 55 nu va mai fi colaboratorul vostru.
- Orice firma de taximetrie trebuie sa ia exemplu si sa nu il mai angajeze pe individ. Un caz similar s-a intamplat la Cluj. (articol: AICI) Acesti oameni cu IQ inferior, capacitate de intelegere a problemelor altora spre zero, si caracter infect nu mai au ce cauta niciodata, dar niciodata, intr-un serviciu unde ar trebui sa interactioneze cu publicul. Oricare ar fi el!
Pana atunci: degeaba te plangi de parlamentari, de primar, de spitale, de deumuri, de mai stiu eu cine si ce, daca tu esti un nemernic. Pana la aia mari, te mananca idiotii, iar viata e grea din cauza astora, a micilor ordinari.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
