Cand eram copil, lucrurile erau destul de clare prin Titan. Aveam un mos bun, Mos Gerila, care ne umplea de cadouri si un mos rau, Mos Nicolae.
Acesta din urma nu mi-a placut niciodata. Ii asociam intotdeauna numele cu al lui Nicolae Ceausescu. Iar faptul ca avea o nuia il facea si mai de speriat. Asadar, greu sa il iubesti! Mai mult: rasuflam usurat dupa ce acesta pleca.
In plus, era destul de ciudat pentru ca nu putem asocia nicio imagine cu a lui Mos Nicolae. Eram in intuneric. Putea fi oricine, orice mos de pe strada care cara o nuia. Pentru Mos Gerila lucrurile erau clara: barba, sanie, haine rosii. Dar Mos Nicolae? Faptul ca nu avea o infatisare clara ne speria.
-Ai grija, ca vine Tovarasul Mos Niculae cu nuiaua! spuneau parintii din bloc.
Era folosit pe post de sperietoare. In vederile rusesti, el avea o infatisare destul de ciudata. Semana cu ruda saraca, cocarjata si inspaimantatoare a lui Mos Gerila:
Iar in cele gasite la bunicii mei, semana mult mai mult cu un popa sau un sfant.
Mai tarziu am inceput sa citesc despre el. Am aflat ca in traditiile romanesti el apare calare pe un cal alb, aluzie la prima zapada. Ca este iscoada lui Dumnezeu pe langa drac, ca ajuta vaduvele si orfanii. A inceput sa imi placa.
Apoi am citit despre cum a aparut ideea de „MOS”, acum mii de ani, la vikingi. Odin calatorea prin lume in timpul iernii, calare pe un cal cu opt picioare. Ii pedepesea pe cei rai si dadea cadouri celor buni.
Odin este stramosul lui Mos Niculae si al lui Mos Craciun. Acesta din urma inventie a brandului Coca Cola, care l-a imbracat in haine rosii si i-a dat infatisarea de azi. (Pana la campania de marketing Coca Cola, Mos Craciun avea haine albastre.)
Povestea lui Mos Nicolae a fost adaptata in lume:
-in Germania, Sfantul Nicolae vine cu un aghiotant inspaimantator, care ii sperie pe tineri.
-in Hawaii, Mos Nicolae coboara din barca
-in Ghana, in randul crestinilor, el vine din jungla
-polonezii cred ca el le aduce daruri din stele
-ungurii cred ca primesc cadouri de la ingeri
-in Siria, pe 6 ianuarie, darurile sunt aduse in spate de o camila tanara.
De la evazivul tovaras Mos Nicolae la cel international de azi au trecut mai bine de 30 de ani. Si bine ca au trecut, ca tare greu era pe intuneric!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
.
