O fabrică de componente auto din România s-a închis, după ce angajații AU FURAT matrițe de Lamborghini și le-au vândut la fier vechi. (money.ro)
Acum niste ani, in satul bunicilor, a venit un turc sa cumpere o parte din fostul CAP, plus ferma. Pe schita, totul era minunat: avea vreo 6 hale uriase dotate cu ce trebuie pentru cresterea gainilor si vacilor, un miniabator, o hala, silozuri. Smecherie.
Aveaam o ruda cu fonctie mare, gestionar, care m-a luat sa ii traduc turcului in engleza, sa vada si el ce urma sa cumpere.
Ajungem intr-o baraca mai mare, plina cu fan si cu balegar. O usa inchisa cu lacat chinezezc. A deschis-o, a picat usa.
-Asta este hambarul, aici depozitam noi hrana. In schita lu’ matale apare cu numele: “hala de depozitare si control termic a hranei animalelor Control zootehnic omologat STAS…” Tradu, ma!
Ii traduc aluia, apoi ajungem in alta baraca, una cu absolut toate geamurile sparte, care avea o balta in mijloc, unde amestecau aia balegarul si paiele sa isi faca niste chirpici pentru casele lor.
-Asta e hala care apare in schita la matale cu numele: “hala constructii omologate cf STAS nr…, din anul…, avand in vedere realizarea de grajduri pentru ramura Zootehnie.” E smecherie mare aici, Ceausescu le-a construit!
Pe rand, am mai trecut prin 4 baraci. Una fara pereti, furari caramida cu caramida si mutati la casele satenilor, cu un cantar mare in centru si cacareze pe jos-“hala merceologica si calitativa, omologata cf. STAS…”, o baraca ce avea trei stalpi, o masa in mijloc si cateva pungi de in leu, si cazuse intr-o parte, care se numea “hala automatizata pentru uscarea si preambalarea legumelor”.
Dupa ce ii traduc turcului tot, ala se ia cu mainile de cap. Se uita pe schitele pe care le primise, se uita la hale si ii tremura buza de jos. Ii venea sa planga ca a facut drumul pana in Romania pentru asta, dar se abtinea din greu. Cu un licar de speranta in glas, intreaba:
-Dar abatorul? Abatorul unde e?
La care rusa gestionar il bate pe umar pe asta si spune:
-Aaa, acolo e!
Ii arata o masa de piatra din curte, plina de sange. Langa ea era un furtun. Imi amintesc perfect masa aia, stiu ca m-au trecut toti fiorii.
Si zice:
-Asta e abatorul. Da‘ acum a luat Gica toporul acasa. Vine intr-o ora. Tradu, ma!
: 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
