Cred ca am primit azi vreo 20 de mesaje in care eram anuntat ca Facebook va fi pe bani si ca, daca nu voi trimite mesajul la 18 prieteni va fi nasol de tot, un fel de sfarsitul lumii sau a doua cadere a Constantinopolului. Si cum ca daca scrii BFF pe pagina ta si nu se inverzeste, e jale! Ti se strica muraturile la boxa si se arde ciorba pe foc.
Celor care TOOOOOT trimit mesajul asta le spun ca e perfect adevarat. Eu am platit azi la ora 14 abonamentul pe un an si am reducere de 15%. L-am sunat pe Carlos, directorul de la ei, si i-am zis ca-s client fidel, ca trimit de fiecare data la 10 prieteni mesajele acelea naspa, in care suntem anuntati ca daca nu trimitem, murim. Apoi i-am spus lui Carlos ca am participat la un concurs, nu am timp chiar de toate, dar am pus si eu AMIN atunci cand Jiji Becali a dat o masina. De telefoanele Andrei am aflat prea tarziu. Cand a aflat Carlos cat sunt de idi… de fidel l-a sunat pe Zuckenberg, care era la o audiere de rahat in Senatul American. I-a raspuns pe SMS, cand ii tot puneau aia intrebari si i-a zis asa:
-Cine, ma, Carlos? Silviu? Pai il stiu pe ala! Mereu pune la profil cacaturile noastre, e oaia perfecta! Hai sa ii dam reducere de 15% in prima luna de Facebook.
Pe scurt, asa am obtinut reducerea! Intre timp, Carlos mi-a propus sa fiu si dealer Facebook, pe langa faptul ca m-a facut dealer si pentru niste pastile care te fac sa slabesti 50 de kg. in 10 zile. Asa ca am o veste foarte tare pentru voi, daca nu sunteti grasuti: NU MAI DISTRIBUITI MESJAUL ALA, va dau eu Facebook la reducere!
Daca bagati maine banii in contul INGB0000SUNTIDIOT0047, beneficiati de reducere de 20% la tot ce inseamna Facebook, mai putin la Messenger, unde veti avea reducere doar de 15%. Daca imi dati mesaj cu textul “sunt prost gramada”, va aplic inca 5% reducere. Bonus, in pachet, veti primi optiunea TAG si optiunea SHARE gratuite in primele TREI LUNI!
Daca luati abonamente mai mari de 500 de Euro, varianta business-cu optiunea de postat poze porno inclusa, nu mai bagati banii in cont! Sunati si vin eu la usa. O sa vedeti ca nu va mint si ca de maine veti avea Facebook gratis.
Putina incredere, ce naiba!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.<
