Urmeaza o perioada foarte grea pentru doamne si domnisoare.Vine Valentine’s day, cand cele care au sot/iubit o sa trebuiasca sa bea ca sa se relaxeze, iar cele care nu au ca sa uite de necaz.Vin 1 si 8 Martie, cand nu mai stim cum sa ne impartim ca sa facem fata petrecerilor.
Desigur, cercetarea e facuta pe niste cunostinte vagi ale unor prietene, ca noi niciodata nu am baut decat asa, ca printesele, cat sa ne umezim buzele. Iata cateva faze in cadrul chefurilor intre femei:
1.Faza gimnastica. In mijlocul discutiei sau al dansului, odata se trezeste Nadia Comaneci din cate una si o vezi ca se arunca in spagat sau face roata. Sigur, pot exista si pierderi colaterale, ca nu intotdeauna doamna calculeaza corect distantele sau e posibil ca abilitatile de gimnasta sa existe doar in mintea ei. Plus ca e posibil sa fie trecuta de prima tinerete si nici articulatiile nu mai sunt ce au fost.
2. Faza Ion Suruceanu. Nu exista chef la restaurant, mai ales daca exista si o orchestra, ca la un moment dat sa nu inceapa „Ce seara minunata” sau „Sarut femeie mana ta”. Sunt piese la care toate fetele stiu refrenul si il canta cat le tin plamanii. Iar refrenul le urmareste pe strada, in taxi si pe casa scarii.
3. Faza streptease. Se stie ca alcoolul dezinhiba si scapa de complexe, pe termen scurt. Si activeaza cheful de a dansa pe masa, in sutien.
4. Faza filosofica. Dupa o anumita cantitate de alcool orice om devine mai destept si detine adevaruri profunde care trebuie musai impartasite. Apoi vomita.
5. Faza bocitoare. De obicei este ultima inaintea somnului. Cauzele plansului pot fi generale, de tip „m-am nascut fara noroc”, „mama nu m-a iubit niciodata”, „sunt dezamagita de oameni” sau drame personale punctuale, pe subiect, tip „nu stiam ca exista o melodie cu numele meu”, „m-am ingrasat ca vaca, pe fond de stres” ori „iubitul meu nu ma iubeste, mi-a adus cadou un hard disk extern”. Apoi vomita si adorm.
(Sfat inutil si nesolicitat: fetelor, beti alcool cat sa va imbatati si sa va faceti de cacao, nu cat sa va dati dauna totala. Happy toate-ocaziile-urmatoare!)
Cititul e funny:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
