„Femeile care se imbraca asa se cer violate!”

Daca esti un barbat care crede ca o „o fata merita sa fie violata pentru ca se imbraca asa pe strada”…

Atunci tin sa iti spun ca ai dreptate. Si ca ar trebui sa iti intre un drug de fier in fund. Pentru simplul motiv ca mergi pe langa un santier. Sau un copac. De cate ori ajungi  prin padure.
Te si vad, la mare, in slipii aia misto cu dungulite, care se mai vad putin doar in partea din spate, pentru ca in fata s-a revarsat bura peste ei. Stii cate instinct sexuale trezesti?!

Zice un barbat de la magazinul din sat ca “uite, ma, cum se imbraca aia cu fusta scurta! Pai daca o prinzi singura prin padure nu merita ea sa fie violata?” Iar altul ii raspunde femeii purtatoare de pantaloni scurti la 26 de grade (da’ ala nu face diferenta intre fusta si pantaloni): “Mama, ce i-as face! Iti dai seama, Dorule, ca de aia se imbraca asa, ca sa o vedem noi!” Si zice asa, ca si cum sarmana femeie, aflata la un metru de el, dupa ce ca e curva, mai e si surda.

Bai baieti, da’ voi va ganditi cat de expusi sunteti voi violului? Pai cand stati asa, cu berica in mana la 7 dimineata, mirosind a flori de hamei si a salamior de vara, cu maioutul semicurat ridicat si buduhanul ala de rumegatoare de mititei la vedere, dezveliti ca niste statui antice, cu bermudele alea inflorate model ‘81, cu unghiuta lunga a degetelului mic, pe care o folositi zilnic la forarea nazala, emanand feromoni prin toti porii… Pai cum dracu’, ma? La cata sexualitate emanati, va dati seama ca ii atrageti ca niste magneti pe aia de aceeasi specie cu voi? Va dati seama ce impuls de a va viola are un porc cand va vede? Noroc ca sa abtine, ma! Are si el mandria lui.

CARTI LA OFERTA. 3 carti=59 de lei.

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele

FRAGMENT:

„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”