Imagineaza-ti: e o frumoasa seara de sambata. Tu iesi la bar cu prietenii si dintr-odata se apropie de tine o fata super tare, cu rochie decoltata, zambareata, asa cum iti place tie. Iar ea, in seara aia, te intreaba daca n-ai un foc. Iesi cu ea la tigara si din vorba in vorba iti propune sa mergeti la ea si sa continuati discutia.
Se intinde pe canapea, te roaga sa ii pui un pahar de vin rosu, apoi isi da jos bretelele de pe umar si isi scoate sutienul, pe care il arunca prin camera.
Iar tu, Costele, ce faci? Pentru ca esti un barbat adevarat si ai fost atent la ce ti-am spus zilele trecute, mai intai iti scoti sutienul.
-Stati putin, Danuta, ca inca nu m-am obisnuit cu capsule astea!
-E cu arici.
Apoi, inainte sa o saruti, trebuie sa mai faci un lucru extrem de important: te demachiezi! Niciodata sa nu o pupi cu machiajul pe tine! Ai putea sa ii lasi fard pe obraz, pe piept, si poate fata are prieten.
-Ma demachiez si vin!
Ai grija cu extensiile de gene! Sa nu patesti ca ultima data, cand ai ramas cu o geana mai mare si una mai mica.
O sa o gasesti atipita, dar nu dispera! Pune niste muzica, apoi apropie-te de ea si sarut-o! Ai grija, Costele, sa nu ai gloss pe buze! Sper ca te-ai prins ca trebuie sa il stergi inainte.
In sfarsit, ii dai rochia jos, ea iti scoate pantalonii, sunteti pe nebunie, e delir, esti in extaz, Nirvana.
Cand iti lasa pantalonii in vine, vede asta:
Apoi se rupe filmul, Costele! Te duci linistit acasa si uiti de Danuta. Uiti si de Marcela, de Cristina, de Roxana. Uiti de toate, Costele, pentru ca de acum, pentru tot restul vietii, veti fi numai voi doi: tu si portjartierul pentru masculi, din dantela si material lucios, cu 4 curele si system de prindere mos-baba.
Reducere mare la carti, click pe poza:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
