Bai, saracilor, uite care e treaba: am studiat putin CV-ul domnului Orlando Bloom Teodorovici. (il gasiti pe discutii.mfinante.ro)
In fine, ati prins ideea: domnul Orlando n-a lucrat o singura zi din viata sa in sectorul privat. Numai la Stat. Sa zicem ca a avut in salariu mediu de 1500 de euro/luna. Ia sa vedeti acum, saracilor, cate a facut Orlado cu acest salariu:
Va da voua, ma, cineva atatea credite cate a luat Olando? Si vedeti, mai, cate se pot lua cu in salariu de 1500 de euro/luna? Case, terenuri, credite peste credite… Numai voi va chinuiti, cu salariul asta cumulate pe toata familia, sa va tineti copiii in scoala, sa platiti gazele, sa puneti benzina si, daca aveti noroc si va raman bani, sa mergeti in concediu la bulgari o data pe an. !
Orlando a reusit! Orlando si-a luat toate acele case din acest salariu, a chibzuit ban pe ban, n-a mancat paine toata luna, a renuntat sa mearga cu masina si si-a luat bicicleta. Iar costumele alea scumpe cu care e imbracat si le ia de la Auchan. In plus, a mancat numai o data pe saptamana, la Lidl. Orlando a mers in concediu in Bulgaria pe jos, ca sa nu dea banii pe benzina. Orlando nu a platit gazele la acessta casa uriasa de pe strada Crisana:
… si s-a incalzit singur, alergand dintr-o camera in alta. Si Orlando e cinstit! De aia el are si voi nu aveti, ma, saracilor!
Indrazneste sa crezi!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
