Am fost intr-un grup de swingeri.

M-au invitat, ca  nu m-as fi dus singur. N-as fi nimerit drumul.
La inceput am crezut ca e vorba de muzica. „Swing, swing, babe!” Am momente cand imi functioneaza mai greu neuronii, pe baza de lipsa de cafea. Asa, ca o scuza penibila.

Dupa primul anunt, mi-am spus: ce dragut, un grupulet select, de 540 de oameni care se invita intre ei pentru a asculta muzica impreuna! Ce poate fi mai frumos? Un pahar de vin, un trabuc si o muzica buna. Ca pe vremuri…

Dupa al doilea anunt m-am trezit. Asadar e un fel de grup de matrimoniale in care oamenii  isi cauta parteneri care sa le fie alaturi la bine si la greu. Mai ales la bine. Si cauta mai ales partenerul altuia.  

Imi place ca oamenii nu fac discriminari. E democratie si toti cei grasi, slabi, frumosi, urati, primesc o sansa. Incep sa ma simt vinovat ca ma aflu in grup, un impostor. Cred ca e vorba despre faptul ca am avut, pentru o zi, poza de profil cu o fata si numele schimbat in Silvia. Poate ca i-a indus in eroare nehotararea mea in ceea ce priveste sexul declarant la profilul de facebook, naiba stie! Oricum, daca tot am ajuns aici, sa citim:

href=”https://www.facebook.com/profile.php?id=1303933143″>PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta-cronicipebune

Cei din grup au peste 30 de ani, iar anunturile curg, dar comentariile nu sunt prea multe. De unde deduc ca treaba asta cu schimbatul de parteneri nu e prea infloritoare in Romania. Te pomenesti ca suntem ultimii in Europa si la asa ceva! Desi, la cat ne calaresc astia din Guvern, pe rand, intr-un fel suntem toti swingeri.

In fine, e treaba lor ce fac, sa fie sanatosi si fericiti toti 3, 4 sau 12. Cati or fi…

Unele anunturi sunt disperate, urgente. Azi! Acum! In o ora! Oamenii sunt in focuri.

Imi si imaginez cum niste swingeri din Bucuresti stau si se uita la televizor la filmul Threesome sau la o emisiune cu Badea, Gadea si Ciutacu (cam tot aia). La un moment dat le vibreaza telefoanele:
-Draga mea, sus in masina imediat, a aparut ceva la Mures!
-Bai, iubitule, sunt obosita sa merg atata drum. Mai bine te duci tu si il trimiti pe barbatul ei aici. Ca mai gasesc eu doi vecini.
-Bine, draga mea! Sa faci sarmale pana vin!

N-am chef de schimb. Adica nu e ca si cum ai schimba o patura:
-Bai, acum dormi tu cu ea, apoi, la 3, schimbam paturile intre noi. Si, peste juma’ de ora mi le dai mie sa ma invelesc cu amandoua, iar tu ne faci omleta.
Tentant… de treaba cu omleta, zic.

Avem si o oferta de nerefuzat:

In Sibiu e activitate intensa. Nici plictiseala asta din Transilvania nu e tocmai ce trebuie. Si la Bucuresti e activitate.

Si la munte e nebunie, la Alba Iulia, peste tot! Toata Romania asculta muzica asta, swing. Suntem o tara de swingaciosi!

La final, am purtat o conversatie in privat cu un domn dotat (22, se poate confirma pe web, dar eu n-am vrut). V-o redau integral. Conversatia.

Eu: Scuzati indrazneala de a va da mesaj, eu am crezut ca este un grup de muzica…
Barbat: Nu e!
Eu: … dar vad ceva care imi place, insa nu am curaj sa ma alatur.
Barbat: este un grup de oameni care fac schimb de parteneri si se simt bine.
Eu: Si daca nu am partener?
Barbat: Se pot inchiria, de aia exist eu.
Eu: Pe zi sau pe ora?
Barbat: Tariful depinde de orasul in care vreti sa vin.
Eu: Sunt si petreceri? M-ar tenta asa un grup de cel putin 50-60 de oameni, ca sa ma pot pierde prin multime si, daca nu fac fata, sa plec usurel.
Barbat: Sunt cluburi, e unul chiar si in Bucuresti.
(Si imi trimite asta)

Eu: E si cu bataie la clubul asta? Sa stiu daca aduc la mine bici, masca, vatrai sau ceva ca in 50 Shades?
Barbat: Numai acasa la cupluri si numai daca ei sunt BDSM.
Eu: Gata, ma inscriu! O sa merg in excursia aia la munte, vizitez si cuplul din Sibiu. Si puteti sa ma anuntati cand e o party mare in Bucuresti? Cu cel putin 50 de oameni? As vrea sa iau si 2 familii de vecini, noi facem multe lucruri impreuna. El ne mai ingrijeste gradina… E vreo limita de varsta?
Barbat: Mai intai, ca sa fiti acceptat.  trebuie sa vad pe webcam partenerii. In general sunt acceptati aproape toti, dar nu vreau sa fie tigani sau arabi sau mai stiu eu…
Eu: Sunt arab.
Aici m-a blocat. Pana mea de rasisti, daca esti altfel, nici de o muzica buna nu mai ai parte!

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.