”Ăi, după ci m-am lămurit că nu-i di șagă cu Jicî, că omul ceala îi periculos, m-am apucat să-l studiez oleacă. Na, îi un tată bun, ari o copchilă bălăioară și tare frumos ari grijă di ea. O duce la restaurant, o țâni di mânuță. Mai ari o hoașcă di secretară ceva, o fimee cari umblă cu un palmier in cap. Ei, când se plictișește și vra olecuță di amuzament, îi zapizdește o juma di tub di fixativ in cap la fimeea asta șî o trimete la televizor. Blea, atunci în tătă țara îi veselii, tătă lumea râde.
Cum mergem noi prin oraș, ca să adunăm informații, nimerim taman în spati la o mașână chizdoasă tari, di pi revistă, model doomișăpșpi. Mașâna asta merge ca posedata, cu cinzăci la oră și semnaliza. Blea, eu di când îs in Romania n-am văzut bmw, audi sau merțan să semnalizeze. Așă m-am inervat și i-am zis lu’ colegu’ Igor “of, Dumnezău nu-i drept, dă mașini la tăți moșnegii”. I-am dat flash-uri, am claxonat, moșneagu’ de-a dracu’ nu se dăde. Deodată, ci să vezi, scoati capul pi geam taman tanti Palmiera:
-Băă, fire-ai a dreacu’ de moldovean!
Igorucica s-o inervat și o zis că o ucidi amu, pi loc. “Igor, șăzi ghinișor, noi pi dânsul tre să-l ucidem”, i-am zis. “Blea, o fi fimeea ceia suflitu’ petrecerii, da’ io-ti oleacă ci inervantă îi.”
Pi urmă l-am urmărit pi moșneag.
(Mai scriu șî mâni, că plângi Igor)
Wuest Post de Aina Mirt
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
