Tipuri de oameni/ postari de Valentine’s Day. Parasita. Subtext: „Domnul acela, Cratimă a zis ca il cheama, m-a parasit! Asa am patit si cu ultimul, de-si zicea Acord. Niste ordinari!” Dezamagitul. Subtext: „Poate ca sunt eu agramat, dar uite ce muschi am! Toate fetele ma vrea, schiloado! Te urasc, dar the iubesc! Nu ma parasiiiiiii, pleaca […]
14
feb.
feb.
Invata-ma sa pun cratime si voi fi sclavul tau? Scranteste-mi degetele si n-o sa mai postez niciodata pe facebook? Da freza la o parte, cauta-mi neuronul si nu-l lasa sa moara? E ultimul! Coastele stralucesc? Mai da-le incolo! Ti-ai facut implant de coaste de aur? Nu se mai poarta dintii? Sau e vorba de „doua stele”? „Doua […]
11
feb.
feb.
Spre exemplu, iubitul tau cate gagici a filtrat pana a ajuns la tine? Cum s-a intamplat? A pus sita si tu ai curs pe fundul damigenei? Şi Dulciaţa şi Frumusieţea. Dar, mai ales, Inteligienţa. Asta e o excelenta reclama pentru un cabinet de Oftalmologie. Repara ochii si mai iesi o data pe strada. Daca iesi la fel, […]
08
feb.
feb.
Draga Ioana, am sa iti dau o veste trista: Daca in jurul tau sunt numai pesti, asta nu inseamna ca esti intr-un acvariu. Bananele iti dau energie, combat ulcerul, sunt bune cand nu ai bani de vibrator, hidrateaza pielea… In plus, ajuta la digestie. Asta daca n-ar fi de plastic. Da-o jos pe matujika […]
06
feb.
feb.
Uite care e treaba: eu am mai ascultat niste piese d’ale lui Alex Velea, deci inteleg perfect ce spui. „A-wa, a-wa, frătziwer!” Pentru ceilalti, lasă si tu traducerea. Stati linistiti, secretul vostru e in sigurantă acum. Spitalizare usoara! Mare sfat nu am să iti dau. Doar atat: incearcă să si scuipi din cand […]
04
feb.
feb.
Nu ma mai mir! Oricum, eu nu, de multa vreme, nu mai fac diferenta intre puiul luat din supermarket, pestele, porcul sau buretele de spalat vase. Ce sa zic? Sper sa nu faca miau in burta. Toti oamenii din magazinul acela au un IQ peste medie. Cu exceptia unui om. Asta chiar ca e o noutate de senzatie! […]
03
feb.
feb.
Stai linistită, cand vede cum scrii o ia la fugă si pe jos noaptea prin Ferentari. Apoi trece si Dambovita inot. Cum spuneam, nu e nevoie sa „chiemi” un taxi. Te rog frumos, spune-mi că ti s-au terminat petalele! Măcar zi-mi că ea nu a ajuns acasă si ia repede cateva de pe noptieră. Pune-le unde trebuie! […]
01
feb.
feb.
Pentru limba română apăsati tasta 1. Apoi, intrati in legătură cu un operator si ii cititi mesajul, literă cu literă. Dacă auziti o pocnitură puternică, inseamnă că operatorul s-a sinucis. In acest caz va trebui să sunati un dusman. Simona cea zurlie… Ai fumat, ai fumat prea mult, dar ce dracu’ ai fumat? El […]
27
ian.
ian.
Nu am nici cea mai vagă idee! Dacă tu nu stii… As merge pe o combinatie nefericită intre Boy George si Traistariu. Stiu pentru cine NU le-ai facut: pentru un baiat cu IQ mai mare de 50, cu măcar opt clase absolvite pe bune. El nu ar suporta ce e sub suvitele alea! Fetele […]