Viceprimarul din Iasi, cel mai poluat oras din tara, a gasit solutia: „Saptamanal, sa iesim toti cu aspiratoarele la geam, timp de o ora, ca sa curatam aerul.”
Domnule viceprimar, presupun ca, daca nu am aspirator, deschid geamul si trag pe gura. Este corect sa procedez asa? Ma gandeam sa tin trag niste gaz din ala poluat, sa il tin in gurita, apoi sa il vars in toaleta. Domnule vice, ae poate varsa gazul ala poluat in toaleta sau o ia in sus?
Apoi as nai avea o intrebare: poate soacra mea sa faca asta timp de, sa zicem, 3-4 ore pe zi? Ca ea e mai harnica. Si, daca raspunsul e pozitiv, cat timp rezista facand asta? Cate luni?
Domnule vice, cu mirosul ala oribil ce facem? Va propun eu o solutie minunata: sa iesim toti cu odorizantele bradut la geam! Timp de o ora! Al meu e cu vanilie.
Si mai am o idee, de fapt doua, da’ sa le treceti pe ordinea de zi: daca ploua, sa iesim toti la geam cu umbrelele!!! Si daca e prea frig, sa scoatem caloriferele pe geam, o ora! Merg?
Foarte buna solutia! Propun ca, saptamanal, toti romanii sa luam bisturiul in mana si sa operam la cap toti viceprimarii aberanti. Timp de o ora. Pentru vindecare.
Rau n-are ce sa le faca!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
