Hollywood si-a deschis filiala in Berceni.

“Ce era facem?” a declarat reprezentantul Warner Bros. “Cautam un un loc in care sa filmam o pelicula despre sfarsitul lumii, cu Will Smith, partea a doua. Cautam strazi distruse, cu gropi, blocuri care arata ca si cum nu au fost locuite de sute de ani, gunoaie, tot ce trebuie. Cand regizorul nostru a nimerit in Ferentari, a zis:
-OMG! Aici a fost Apocalipsa, brothers! Locul asta e perfect pentru sfarsitul lumii!

Unde mai gasesti asa ceva in Europa?!

Si avea dreptate, noi nu trebuie sa mai investim niciun dolar in décor. Tot ce trebuie sa facem e sa il aducem pe Will Smith si gata filmul! Stiti ce? Daca ne uitam in jur, nici nu mai trebuie sa il aducem pe Will, ii gasim sigur dublura pe aici. Am intalnit si mari actori, care au deja nume de staruri internationale: Stallone, Chiuk Noris, Bruzli, Bancomat si Comision. Deja cativa dintre ei se antreneaza pentru rolurile din viitor, cand omenirea va ramane fara hrana, iar ei vor fi nevoiti sa fure unii de la altii prin autobuze.
In plus, romanii sunt toti figuranti, deci si aici o sa stam foarte bine, avem de unde alege!
Munti de gunoaie si de pamant avem, asa ca ne-am pus deja logo cu Hollywood pe unul dintre ele.
Am si un regret: ca nu putem turna la voi si filme de dragoste, in care strazile chiar arata bine, in care sunt parcuri curate, fara seminte scuipate pe jos. Dar nu-i nimic, poate in 50-60 de ani, daca avem noroc.”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta lunii martie:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”