Berbec
Draga Mosule, as vrea sa am mai mult timp liber in care muncesc si sa fac ore suplimentare. Oh, wait…
Taur
Taurii asteapta sarbatorile pentru masa de Craciun, asa ca scrioarea lor este cat un meniu de restaurant care incepe cu pagina de inghetate.
Gemeni
Nu va mai obositi sa scrieti, asa ca indesati in plicul destinat Mosului toate cataloagele de hipermarketuri pe care le-ati gasit in cutia postala.
Rac
Vaaai, a cui e scrisoarea asta pictata asa frumos, cu inimioare? Dar, pe bune, cum sa ii scrii Mosului ca vrei un Brad si semineu si sa plece copiii in tabara vreo 2 saptamani?
Leu
Da, bravo! Sunteti primii care s-au gandit sa ii ceara Mosului numerele castigatoare la 6 din 49.
Fecioara
3 zile libere si un portbagaj plin cu produse de curatenie e cadoul cel mai potrivit. Cine-i fericit cand da cu mopul, cine?
Balanta
In prima scrisoare ii cereti bijuterii. Apoi mai adaugati o pagina. La sfarsit rupeti scrisoarea si ii cereti doar bilete de avion. Sunteti fericiti pana cand realizati ca nu aveti cu ce sa va imbracati in vacante.
Scorpion
Sex. Sex. Sex. O sticla de vin. Sex. Sex. Un hamburger. Sex. Sex. (extras din scrisoarea unui Scorpion)
Sagetator
Nu conteaza ce aduci, important e sa vii ACUM!
Capricorn
„Mosule, adu-mi ce vrei dar nu ma tine mult de vorba, ca am treaba.”
Varsator
„Draga Mos Craciun, am fost cuminte. Foarte cuminte. Ingrozitor de cuminte. Ma duc sa plang. Revin.”
Pesti
Nici de data asta, nu sunteti in stare sa luati o decizie si nu va puteti hotari ce sa-i cereti Mosului.
guest post de Alina Mirt
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
