Berbec
Primiti cadou o caciula de oaie. O adorati.
Taur
Mergeti la o mega-petrecere de 8 Martie si va imbatati. Probleme incep a doua zi, de dimineata.
Gemeni
Primiti un cadou foarte frumos de 8 martie: un partener. Vi-l face bunica, care il plateste sa va scoata in oras.
Rac
Familia se organizeaza si va face cadoul perfect: spala ei vasele.
Leu
Nu va gasiti locul nicaieri. Din cauza ca v-a iesit un cos pe fund.
Fecioara
Va cauta iubirea voastra din liceu, care va anunta ca a divortat. Va intalniti si arata aproape la fel ca atunci, doar ca a chelit, are burta si plange non-stop.
Balanta
Primiti cadou niste bani. Vreo 50 lei. Mai puneti voi ceva si va faceti cadou un parfum, 2 bijuterii si pantofi.
Scorpion
Prietena cea mai buna va face cadou un dildo negru, de 38 de cm.
Sagetator
Castigati la loto. 36 de lei, dar e un inceput.
Capricorn
Sunteti confuzi. Nu stiti daca e luni sau joi si nici daca e dimineata sau seara. Beti mai putin.
Varsator
Incepeti o dieta noua. Renuntati la ea dupa jumatate de zi.
Pesti
Va petreceti tot timpul liber la piscina. Saptamana viitoare poate va remarca si instructorul.
de Alina Mirt
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
