In Iadul asta ajung toti curuptii Romaniei!

Nu mai furati, ma, coruptilor, ca o sa ajungeti in Iad si o sa va manance focurile tropicale!
N-o sa inteleg niciodata un corupt din asta. Pe unul care fura milioane, zeci de milioane sau cine stie cat, ca nu le mai numara nici naiba, ca in cazul lui Mazare.
Mai baieti furaciosi, voi nu stiti ca furtul se pedepseste, ca va mananca Satana si ca o sa suferiti de cald in cazane?
Bica, Mazare, X, Y, poate ca si Nuti Udrea, au ajuns in Iaduri ca acesta:

Mai coruptilor, nu va este frica, ma, de pedeapsa de a trai aici pentru tot restul vietii? (Sau macar cativa ani, pana o schimba astia pe Kovesi). Nu va sperie gandul?
Cum sa iti doresti sa ai cateva milioane in conturi si sa stai in casa asta, in loc sa muncesti in Pipera si sa ai o garsoniera in Militari?
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Cum? Voi nu vedeti ca nici ferestre n-are? N-au avut bani de termopane? N-ai vecini cu bormasina. Ingrozitor!

Sau cum sa iti doresti sa faci baie aici, in Costa Rica, la Rio Celeste, in loc sa mergi ma bum-bum la Mamaia?

Gasiti voi saorma cu de toate aici? Manele? Cocalarii de la Loft?

Acest parc oribil, care nici macar loc de joaca nu are, e tot in Costa Rica.

Mi se pare inuman sa ceri unui om sa se plimbe pe acolo, fara sa ii dai o vata pe bat, un covrig. Ati fost in parc la Roman? Vedeti voi in Costa Rica vreun chiosc din ala de termopan alb?

Nu mai furati, ma! Pentru cateva milioane de Euro, riscati sa ajungeti in Iadul din Costa Rica si va fi vai de capul vostru!

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote