Crede-ma, botic mic, el deja sufera cand citeste asta. Ca noi toti, de altfel.
Sau: „Andrei, stai linistit, tu esti programat din luna mai pana in iunie, la final. La vara am programat in baiat din Brasov, apoi in toamna sunt niste gemeni din Arad. tu pregateste-te cu cascaval ca nu-s ieftina!”
Postarea ei va arata asa: „Iubi meu frumos, inimioare, si eu iubesc iubirea care iubeste iubindul dintre noi, patru inimioare, abia astept sa ne iubim iubind, 14 inimioare rosii mari si in semn de floare, invata sa scrii, sticker maciuca in cap, altfel eu plec cu altul, sticker cu in deget aratator care intra in gaura unui covrig.”
Asa frumos ai zis-o, Simona draga! Te-ai gandit vreodata sa scrii o carte de dragoste? La nivel de success, ai putea fi o a doua Jiji Becali sau chiar Vanghelie.
Like&follow pe FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Daca promiti sa taci si sa nu scrii, iti trimit eu 4-500 de baieti..
Am in prieten de la oras su patretele sulla burta. Dar nu venire che lui ii plac ragazzele con creiero in cappo, non con polenta. Mamaliga, vruto sa zico io. Tu comprendes?
Ma gasesti pe FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
