Inainte aveam o viata. Pana a venit un idiot si m-a pus sa imi fac un cont de facebook.

O viata, am zis? Era atat de plicticos…
Inainte de facebook, ma trezeam ca tot omul, ma spalam pe dinti, ma imbracam si mancam ceva. Vorbeam cu nevasta, cu copilul, apoi plecam spre scoala. Ce banal, simplu, inutil!
Acum e cu totul altfel. Ma trezesc, intind mana dupa telefon si verific daca am mai primit like-uri.
Ma spal pe dinti, in timp ce trag cu ochiul la cererea de prietenie pe care am primit-o. Accept. Pare draguta si nu e prietena cu nevasta.
Ma asez la masa. Este un moment foarte important. Prima postare a zilei. Niciodata nu trebuie sa ratezi postarea de dimineata, asa zice si medicul.

Inainte de facebook mancam paine cu pateu. Imi place foarte mult. Mor dupa ea! Acum… cum sa postezi asa ceva pe facebook?! Paine cu peteu, auzi! Ca saracii!
Asa ca imi fac o tomato bruschetta con peperoni si pozez. Banal. Arunc pe ea cateva firicele de marar, un ardei si niste zahar. Zaharul da bine la poze pentru ca are granulele mari si albe. Postez.
Intre timp, ma striga nevasta:
-Bebe, n-o sa crezi cine mi-a dat like la poza de ieri din parc!
-Cine?
-Tampita aia de vecina de la 2.
Nu mananc, e gretos. Cine ar manca bruschetta cu zahar?!
Nu mai apuc sa vorbesc cu ala mic, desi parca aveam sa ii spun ceva. A, da! Sa isi ia la scoala alea… cum se cheama?! Voiam sa ii spun sa isi ia ALEA la scoala.

In masina verific cate like-uri am primit. 6. Putine.
Maine o sa fac un sendvis mai smecher si pregatesc un dish ca la Materchef. Faptul ca am luat doar 6 like-uri ma impulsioneaza. Sunt un ambitios!
La birou intru rar pe facebook, ca nu prea am timp. Maxim o data la 5 minute, un like, un tag, o chestiune de politica. Ia uite! Vecinii mei, aia care se bat zilnic, sunt in concediu. Zambesc fericiti pe malul marii. Ce frumos!
Pana sa am cont de facebook, nici nu stiam ca sunt in halul asta de fericiti. Cand auzeam cum o bate, imi era si mila de ea. Chiar dimineata am intalnit-o la ghena. Avea un ochi vanat.
Dar acum e bine, e la mare! Si arata si mai tanara cu 5-6 ani. Si mi-am dat seama ca aud eu gresit.

In pauza de pranz postez ceva usor. O pisica, o floare, o stire, o gluma sau o… din aia, de am uitat cum ii zice.
Pe la ora 4-5 am peste 15 like-uri. Pozele cu pisici merg. Ia uite, unul e de la seful meu! Ii zambesc. Si eu ii dau like-uri la pozele cu caini.
Inainte aveam o singura viata. Acum am 4… numai la Candy Crush!
Ce trebuia sa fac eu la 5? Merg direct acasa sau mai trebuie sa fac ceva?
Aaaa, sa postez ceva din trafic: „se circula ca dracu’!”
Nu, nu era asta. Mi-am amintit!
Trebuia sa il iau pe ala mic de la scoala. Messenger:
-Alo, nevasta? Tu pe unde iti dai check in acum?
-Ha?
-Il iei tu pe ala mic? Ca eu sunt in ambuteiaj. Am facut si un grup” „Prinsi in trafic pe Maniu”. Ti-am dat tag mai devreme.
Nevestele astea nu reactioneaza prompt la un tag. Inainte de facebook o sunam si vorbeam cu ea. Ce primitiv!

In fine, trec pe la magazin si iau niste nuci braziliene. O sa le pun maine pe marginea farfuriei, la poza de dimineata. Daca nu fac 20 de like-uri sa imi ziceti voi mie… Bebe!

Pregatesc dish-ul pentru dimineata, dau like prietenilor mei care sunt la bere. Inainte de facebook ieseam si eu cu ei, dar in barul ala nu am Wi-Fi sau semnal bun la telefon…
Cat fac baie, las sa se instaleze aplicatia aia cu steaguri. Intotdeauna ai nevoie de o aplicatie cu steaguri! Nu se stie ce atentat va mai fi maine.
Hranesc pisica virtuala si ii comentez ceva vecinei. Desi se aude prin pereti ca si cum cineva o bate de o rupe, ea posteaza poze de la terasa, cu iubitul. Ei doi si un trandafir+LOVE. Am luat-o razna, aud numai prostii! Semn ca sunt obosit.
Ma culc, dar inainte o sa citesc cu asta mic ceva din… Imi aduc eu aminte cum se cheama.
-Carte, tati!
-Asa!

PS: Eu zic sa dati share. Tot pe facebook. Ironic, nu?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”