Incetati!

Eu cred ca trebuie sa fii lipsit total de suflet, de inima, de sentimente ca sa faci glume pe seama unui om care a murit acum cateva zile.
Nu inteleg, nu pot accepta in mintea mea limitata ca ne-am dezumanizat in acest hal incat sa soarbem orice informatii de cancan despre ce a mancat, ce a baut in ultima seara, ce a zis acum nu stiu cati ani…
Cum vad pe cineva care posteaza articole de cancan despre Ciobanu, il blochez sa nu imi mai apara in veci postarile acelui om.
Cum vad ca unu posteaza o gluma de neam prost, il blochez.
Nu va plac voua creatiile lui, il numiti croitoras. Dar cine va obliga sa va placa, ma? Nici eu nu ma pricep, pentru mine Moda inseamna trei tricouri si o pereche de blugi. Dar asta inseamna ca ii pot batjocori munca? Trec peste, nu ma pricep, aia e.

Inteleg, se droga, e bine sa spunem ca gresea si ca putea sa omoare oameni. E bine ca oamenii sa invete ceva din asta. Dar de aici pana la a scormoni ca viermii in viata omului si a face glume pe seama lui e cale lunga. Va imaginati prin ce trec acum rudele lui? Mama… Ei ce vina ai sa va citeasca voua mizeriile?
Un ziar de “umor” scria ca “oamenii nu au bani, iar Ciobanu si-a luat sampanie de 750 de lei.” E
treaba voastra, ma? Isi lua din banii vostri? V-a jefuit voua redactia ca sa isi ia sampanie? Aveau vreo 5000 de like-uri si tot atatea distribuiri.
Bai, nene, chiar nu inteleg! Stiu sobolani care au mai mult suflet decat voi.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”