Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:
Asa ar fi, daca ar fi:
Reporter: Buna ziua, de ce azi la miting!
Participant: Sa se deie liber la domnul Dragnea si sa il bage la inchisoare pe neamt. Jos Auchannis!
Reporter: Credeti ca Dragnea e nevinovat?
Participant: Cum? Nu! A furat Dragnea, a furat ca spartu’, da’ ne-a dat si noua.
Reporter: Si Iohannis?
Participant: Cine?
Reporter: Auchannis.
Participant: A furat case, sase. Dragnea are doua doua. Auchannis are cel putin sase case.
Reporter: Una a lui Dragnea e mare cate 100 de-ale lui Ioha… Auchannis. Se intinde pe doua strazi.
Participant: Alta intrebare?
Reporter: Cate laturi are un triunghi?
Participant: Trunchiul n-are laturi, e copac. Alta intrebare?
Reporter: Pe cine va doriti ca presedinte?
Participant: Dragnea si Vasilica Viorica Dancila.
Reporter: Amandoi? Nu se poate, trebuie sa alegeti unul.
Participant: Olguta Vasilescu.
Reporter: Sunteti pesedista de multa vreme?
Participant: Da!
Reporter: De cand?
Participant: De aseara, de cand a venit la noi acasa dom’ primar si ne-a convins ca e cel mai bun partid.
Reporter: Cum v-a convins?
Participant: Nu el, mai mult Catargiale.
Reporter: Cine?
Participant: Ala de pe banii de 100.
Reporter: Aha. Cat mai stati la Cotroceni? Sperati sa iasa Auchannis sa vorbeasca cu voi?
Participant: Nu iese, cum sa iasa, domnule, ma crezi tampit? E coada la casa, n-are cum sa plece de acolo.
Reporter: Aha! Pacat, tocmai au bagat cosuri de mana. Alte probleme aveti?
Participant: Atunci Sus Auchannis! Alte probleme este apa calda!
Reporter: Nu aveti?
Participant: Pai tocmai asta e problema, ca avem. Nu vrem! Platim degeaba.
Reporter: Va spalati cu apa rece?
Participant: Spalati?
Pamflet, pentru cine n-a prins ideea.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
