Plecat de la un interviu real:
„-Cine v-a adus aici? De bunavoie?
-Da, primarul.
-Şi ce v-a zis?
-Pentru România, că nu e bine deloc.
-Aţi înţeles mesajul?
– Nu, acum am venit.” (link sursa: Digi 24)
Reporter: Buna ziua, cu ce ganduri ati venit la miting?
Protestatar: Cu autocarul.
Reporter: Ati venit de bunavoie sau v-au adus de la primarie?
Protestatar: De bunavoie, da. A zis primarul ca trebuie sa venim de bunavoie.
Reporter: Si ce v-a mai zis?
Protestatar: Ca in Romania nu e bine deloc, ca ne conduce nemtii. Huo! Sa strigam impotriva la astia care vrea sa elibereze puscariasii! Jos nemtii care elibereaza parnaiasii!
Reporter: Ce nemti?
Protestatar: Auchannis! Jos Auchannis!
Reporter: Cine e?
Protestatar: Omul Presedintelui, omul lui Basescu. Nu prea stiti politica!
Reporter: Si pentru ce se striga aici, la miting?
Protestatar: Nu stiu, acum am venit.
Reporter: Cine v-a zis să veniţi?
Protestatar: Conştiinţa. Cine sa imi zica?
Reporter: Ce v-a zis?
Protestatar: „Vasile, hai la primarie, ca ne ia miting, prostule!”
Reporter: Constiinta va spune: „prostule!”
Protestatar: Da, isi permite, e verisorul meu! Ca daca era o constiinta oarecare nu il lasam.
Reporter: Am inteles. Aveti vreo meserie sau sunteti somer?
Protestatar: Fratele meu e somer pe basculanta. Eu nu! Eu stau acasa.
Reporter: De unde va informati? Televiziuni? Va informati de la mai multe televiziuni?
Protestatar: DA! Ca doar nu ma informez de la o singura televiziune! Ci de la mai multe, ca sa compar. Noi nu suntem prosti cum zice toti studintii!
Reporter: Studentii?
Protestatar: Da!
Reporter:Ce posturi tv urmariti?
Protestatar: Dana Grecu, Mihai Gadea si, uneori, Mircea Badea. Da’ la el mai adorm.
Reporter: Si internet?
Protestatar: De ieri am facebook pentru fana mea. Imi scrie in fiecare zi si imi pune filme. Floricica.
Reporter: Dansatoarea?
Protestatar: Da! Stiti daca vine la miting? Ca eu mai mult pentru ea am venit. Si pentru nunta lu’ domnu Dragnea. Se marita si nas e doamna Olguta. Stiai?
Reporter: Nu stiam, dar… (protestatarul o ia la fuga, multi alti protestatari fac la fel)… unde plecati?
Protestatar: N-ati auzit ca a strigat de la magazinu’ din spate „tigai”! Hai, e la sfert!
Reducere mare la carti: 
Tot despre miting, de pe Fb:
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
