“Tensiunile din PSD ma ingrijoreaza” a declarat Irina Tanase.
“Eu sunt o fata cu nevoi speciale. Daca pica Daddy eu de cine voi fi adoptata? Legile astea proaste de la noi nu prevad de cine sa fie adoptate fetele de 25 de ani daca le paraseste sponsorul. Legile la noi sunt date de tampiti! Nici nu stiu ce partid le da.
O fata de 25 de ani poate ramane singura, pe drumuri, iar acest lucru este o mare cruzime.
In fiecare zi trebuie ca cineva sa faca temele cu mine, mai ales la Mate. Seara trebuie sa ies la restaurant, apoi sa se uite cu mine la Hannah Montana. Ca sa nu mai spunem de masina mea de lux si altele. Cine o sa plateasca benzina? Apoi mai ganditi-va la faptul ca un copil de 25 de ani, ca mine, nu isi poate plati singura telefonul, hainele si altele. Ca doar nu vreti sa muncesc?
Apoi am de crescut o gura, pe aceasta:
Inca nu mi-am dat seama daca e caine sau pisica. Sau soricel.
Asa ca, daca pica Daddy, eu voi fi in mare dificultate si am practic o singura solutie adevarata: Tariceanu.
Stie cineva daca a divortat de a 18-a nevasta sau mai sunt inca impreuna?
Daca a divortat, crede ca e ok sa ia pe langa el o fata de 25 de ani sau o considera prea mare?
Daca nu a divortat, poate lua in custodie si de viitoare nevasta o fata de 25 de ani?
Daca nu, Columbeanu Irinel e liber?”
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
