Irinuca bea apică Evian.

Toate parvenitele pe care le stiu eu si le-am cunoscut vreodata beau apa Evian. Una e sa ii spui lui iuby:

-Ia-mi si mie un Evian din benzinarie, la temperature camerei!
… si alta e sa ii spui:
-Cumpara si mie o apa!

Cum sa te deosebesti tu de taranul ala cu Logan, care baga gaz, Doamne Fereste?! Daca tot nu exista benzinarii pentru bogati si benzinarii pentru saraci, cum ar fi normal, macar apa sa fie diferita! Omul care va inventa benzinaria cu benzina de zece ori mai scumpa, dar in care va introduce o pietricica de Swarovski topita, se va umple de bani.

Daca o intrebi pe o fata-Evian care e diferenta fata de un Borsec, iti va explica doct ca e vorba de ioni. Francezii astia iau apa din Alpi si reusesc sa scoata din ea niste ioni care sunt naspa pentru sanitate. Apele romanesti au toate ioni. Fiecare fata Evian din Romania iti va explica ce a inteles ea din reclama sau de pe eticheta, fata. Ea, spre ecemplu, avea mereu in geanta un fel de medallion care te apara de electromagnetismul Pamantului. Cumva, si electromagnetismul pamantului e naspa, chiar si faptul ca se invarte in jurul Soarelui e daunator pentru om. Tu stii ca de cand a luat medalionul ala nu o mai doare capul?

In ultimii ani au aparut si ape mai smechere, cu tot felul de oligoelemente, Fiji, Guji, Muji sau cum se mai cheama. De la 10 lei in sus sticla, unele spre 20. Se pare ca te purifica, te curate pe interior, chiar daca esti o pitzi care suge bani de la barba-su, care la randul lui face afaceri cu Statul. Fura, in cele mai multe cazuri.

Nu am nimic cu oamenii cu bani multi care isi cumpara Evian. E foarte bine ca astia se sterg la fund cu foite de aur. Din punctul meu de vedere, e perfect ca sunt oameni care dau 10 000 de euro pe o gentuta, 2000 de euro pe pantofiori. Imi doresc sa existe si paine special pentru ei, la 500 de euro felia, din faina de cangur. E bine ca banii snobilor se duc undeva.

E normal si sa bei apa Evian in Franta sau aiurea, nu e considerate fita, mai ales ca pretul e apropiat de a altor ape.

Dar cand esti o fatuca novice in politica, cu barbat inchis si judecat pentru furt si coruptie, cand ai un iuby cu sechestru pe o parte din avere, cand teoretic nu ai avea cum sa te dai in barci si sa arunci cu banii pe geam, Evian e o fita. O fita, Irinuca. Pai ce facem, draga, cu nebunia aia de campanie de milioane: “consumati produse romanesti, mancati legume romanesti?”

Evian, cand iesi de la inchisoare, e o declaratie:

-Am bani, ba! Ce daca e inchis iuby? Mi-a lasat contul din Elvetia. Nu o sa ajung niciodata atat de saraca incat sa beau Borsec!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până

Va spun sincer ca nu am vazut oameni mai distrusi decat colegii mei azi. Cand m-am apropiat de ei, la masuta la care fumau, o fata striga nervoasa:
-Am semnat petitia! Am semnat petitia!
A, zic, politica. Ma tirez incetisor, nu ma vede nimeni, ma duc sa trag o tigara dupa colt.
-Se refaca episodu’, in mortii lor! striga unu.
-Ce episod? Tot sezonu’ e de cacat! Sunt deja un milion de semnaturi!
Oamenii sufereau cu adevarat, oftau, gemeau, trageau nervosi din tigara. Toate simptomele unei depresii in masa.
-Cum mortii lor sa o omoare pe aia, ba? Cum dracu sa faci asa ceva?
-Eu stii cum terminam sezonu? Il bagam in foc pe Jon, iar el nu ardea, pentru ca e targaryan. si atunci mostenea el tronul, nu corbul ala cu trei ochi.
-Ce? intren si eu.
-Targaryan, asia care au dragoni, esti nebun?
Eram nebun. Nu stiam ca astia au dragoni, asa ca unei fete i s-a facut mila de mine.
-Ea a intrat in foc, evea trei oua de dragon. Toata lumea a crezut ca a murit, dar a iesit cu dragonii mici pe umar.
-Misto episodul ala, ba! Si au dat-o in bara la final.
Apoi mi s-a explicat, ca la prosti:
-erau trei dragoni, la final a trait numai unul, ala care scuipa mult foc, de arde orasul;
-corbul cu trei ochi e un om, pe nume Bran. Ala a castigat batalia finala, tronul.
-aia care au facut filmul au ziz ceva despre elefanti, candva, iar apoi nu au mai avut buget si nu au mai aparut elefantii;
-tot din lipsa de buget au trimis la lupta din ultimul episod niste cai, dar nu i-au mai aratat in batalie;
-la un moment dat, in ultimul episod (ala pe care erau revoltati toti) a inceput sa ninga! Unii au zis ca e cenusa, dar se pare c aau gresit si au bagat si niste ninsoare;
-plm, ce final dezamagitor, fara legatura cu nimic.

Acum am citit pe net ca in SUA sunt unii care te consiliaza la telefon de pe urma traumelor GOT. 40 de dolari pe ora ca sa vorbesti cu niste oameni care stiu tot serialul, iar tu sa ii intrebi:
-De ce a murit Ion?
si ei sa iti raspunda:
-Ion a murit pentru ca el va reinvia, dragule!
Si tu sa te calmezi.
I-am lasat in fibrilatii. Nu i-am mai vazut atat de nervosi nici dupa ce veneau din Piata Victoriei, cand dadeau astia OG13, nici cand nu au luat prima de Craciun. Oameni astia sufera, toti care au vazut GOT sufera, iar noi trebuie sa fim alaturi de ei. Eu voi lua diseara la mine doi colegi, o sa ne uitam la seriale proaste, incepand cu Sclava Isaura, ca sa vada si ei ca si acolo se intampla lucruri ilogice, ca sa vada ca si oamenii care urmareau serialul ala traiau dezamagiri cand o caftea Leoncio. Apoi o sa trecem prin Dallas, sa vada cum moare Bobby vreo 30 de episoade, apoi se trezeste ca si cum a visat una. O sa le arat dragoni de plastic, am niste jucarele de la nepotul meu.
Va tin la curent.
PS: e naspa sa fii singurul din grup care nu a vazut GOT. Acum ma simt extrem de prost ca sunt vesel, in timp ce toti oamenii astia iau pastile antidepresie.

dimineaţă.”