Ora 10
Draga jurnalule, sunt Sorin Grindeanu. Cel din stanga domnului Liviu, in caz ca nu ma recunosti.
Sunt la conferinta de presa. Toata lumea ma face „fraier”, sluga”… Ma enerveaza Liviu ca ma umileste.
Alung acest gand si ma dau cu capul de trei ori de masa, drept pedeapsa.
Imi aprind o tigara, de nervi.
Azi o sa imi iau inima in dinti si o sa le spun ziaristilor: „Bine ati venit, dragi ziaristi!”
Ora 10 00 20 sec.
E mult! Avand in vedere ca e prima data cand vorbesc fara aprobare de la Liviu, as spune doar: „Bine ati venit!”
Ora 10 00 29 sec
Cred ca e suficient daca spun doar: „Bine!”
Ora 10 00 35 sec
Prea multi ziaristi se uita la mine. Le spun doar „B”. E un inceput, nu?
Un „B” scurt şi tuşit în barbă e suficient.
Ora 10 04
Are loc pogorarea pe scaunul de la conferinta de presa a domnului Dragnea.
Seful meu: „Ai venit si tu, ba?”
Eu: „Da, Sefu'”
Seful meu: „Sa stai cuminte acolo, da? Nenea are treaba, azi anuntam Guvernul. Nu aveai alta treaba?”
Eu: „I-am luat tigari doamnei Rovana, i-am spalat masina Olgutei, am dat cu matura la partid… Nu!”
Seful meu: „Bine. Stai potolit si fumeaza acolo. Si sa nu imi mai rozi pixul, ca te trimit singur la locul de joaca!”
Ora 11 02 minute
Ce frumos vorbeste domnul Dragnea! Anunta Guvernul si citeste asa de frumos numele astea…
De multi dintre ei nici nu am auzit. Cred ca sunt colegii de scoala ai domnului Liviu.
Ora 11 04
Cand ma gandesc ca am avut un gand rau despre Seful, ma mai dau cu capul de masa de trei ori.
Ora 11 05
Un ziarist ma intreaba ce fumez.
„Carpati fara”, ii zic. „Am ramas nostalgic si asta fumez de la 15 ani. In plus, pe linie de partid a venit o directiva sa fumam tigari de saraci.”
Ora 11 20
Un ziarist imi spune ca nu am voie sa fumez. Cica nu ma lasa legea.
Multumesc pentru poza: Hazdenecaz
Ora 11 22
Ii explic acelui ziarist ca legea e domnul Dragnea, nu aia de pe hartie. Ce, e
prost?
ZIaristul, nu domnul Dragnea.
Ora 12 00
A iesit scandal in presa ca de ce fumez. Au pus astia tunurile pe mine. Ma ascund sub poalele lui Liviu si astept sa treaca.
Ora 16
Iar i-am spus Liviu, in gand, fara „domnul”. Trei lovituri de masa.
Ce frumos le explica domnul Liviu ziaristilor ca eu nu fumam tigari, ci „tigari electronice”.
Ora 18 10
Pana sa imi zica domnul Dragnea ce fumam, eu nici nu stiam ca exista Carfati fara filtru electronice.
Incredibil! Cate stie omul asta!
Ora 18 20
Am ajuns la partid si fac cunostinta cu toti oamenii pe care eu i-am ales la Guvern.
Ora 20 20
Par oameni de treaba in Guvern. Si ei ma laa sa fumez Carpati fara filtru electronice la masa.
Ora 22 02
Plec spre casa cu coloana oficiala, ca de obicei. M-a lasat Sevil, cu conditia sa ii duc si ei cumparaturile acasa, la Constanta.
A fost o zi grea, grea de tot.
Pe drum, la Non Stop, cer „Carpati electronice, fara filtru”.
Nu are. Insist.
Vanzatoarea ma face fraier si ma da afara din magazin.
Cred ca e basista.
Sorin Grindeanu
Citeste si: POVESTI
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
