Azi in Timisoara…
… maine in toata tara! Craiova:
(poza: pro tv)
“Seful Doreilor sunt, responsabil cu asfaltarea in Timisoara, Craiova si maine in toata tara. De ce asfaltam noi pe ninsoare? Simplu!
Toti fraierii ne critica, dar ei n-a auzit de puterea criogeniei. E ca la omamenii aia din filmele SF, pe care ii baga in congelatoare si se trezesc ei dupa 1000 de ani. Doar ca la noi n u se trezesc oamenii, ci asfaltul. Daca am asfalta vara, noaptea, a doua zi, la pranz, temperature ar fi de peste plus 35 de grade, iar asfaltul s-ar topi imediat. Ati observant cum se topeste?
Asa ca noi asfaltam iarna, la frig si ninsoare. In momentul in care am turnat asfaltul, el ingheata si se mentine asa tanar, zeci de ani. E ca si cum am avea un imens congelator afara, doar ca nu dam bani pe el, ci e de la Dumnezeu.
Daca asfaltul se distruge in doua trei zile nu e vina noastra, ci o sa consideram ca e o defectiune la capsula in care este el bagat, asa cum se intampla si in filmele SF, cand se trezesc pasagerii bagati in capsule si pusi sa calatoreasca spre alta galaxie. Noi il facem sa rezista 1000 de ani, adica daca trezesti asfaltul atunci, el se ridica si e ca si viu, ca in prima zi de turnare. Problema e la oameni, domnule! Astia nu respecta instructiunile, nu il lasa sa stea linistit 1000 de ani si il calca in picioare inca de a doua zi. Daca am fi si noi civilizati, ca japonezii, ca nemtii, urmasii nostri de la peste 50 de generatii de acum incolo s-ar putea bucura in liniste de ce cream noi azi. Rusine, romani!” a incheiat Inginer Drumuri si Poduri, dar si Cuibare, Dorel Doreleanu.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
