Pana si pictorialele sexy ni le-au luat, ma! Stateam si noi ca oamenii si mai admiram prin reviste cracii Antoniei, sanii Cruduyei si fundul vedetutelor in lipsa de imagine, dar acum…
Astia de la Viva publica un pictorial cu coana Nuti ot Plescoi, care se crede Evita pe Peron.
“Marea iubire a femeii care a vrut sa conduca Romania si traieste acum in exil.”
Nici exilul asta nu maine ce era. Inainte plecau familii regale, alungate de comunisti, demnitari cazuti in dizgratie, filosofi si scriitori. Caragiale s-a autoexilat in Berlin, la naiba! Acum sunt cu toti infractorii.
Ma astept ca desteptii astia de la Viva sa scoata un pictorial sexy cu Mazare, cu un trabuc in gura, gen Castro, cu picioarele pe cinci bastinasi madagascarieni legati. Sau un pictorial sexy cu Ghita, iesind din spumele marii, cu niste microfoane prinse de parul de pe piept. Ca sa nu mai zic de bugetara Bica, dand foc unui muntr de dolari, in jungla din Costa Rica.
Eu stiu ca voi credeti ca va vindeti prostia, dar parca vad ca in tara asta vor cumpara doi revista si vor da pozele pe net. Zero lei scoateti!
Bai, jurnalistii lui Viva prajit, stiti cand va vor ierta romanii, ma? Cand o da faceti primul pictorial sexy din exil cu Dragnea, aflat intr-un cabinet stomatologic din Brazilia.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
