de Alina
V-am mai povestit aici cateva reguli de prioritate. Astazi o sa va explic unele noi.
Daca sunteti intr-un sens giratoriu si va treziti cu o duba in fata, sa stiti ca ea are prioritate in momentul in care soferul ridica degetul aratator si va priveste ca si cum v-ar fi rugat frumos. Ii zambiti dragut, spunand ”dada, desigur ca pun frana brusc si va las sa treceti, doar nu o sa intru cu masina intr-o duba”.
Va opriti la trecerea de pietoni, sa treaca o batranica. Cine are prioritate? Corect, Audi-ul din spatele vostru trece primul. Apoi batranica, daca mai traieste si la urma voi.
Exista in trafic, e din leatul bunicului vostru si il recunoasteti dupa doua elemente importante: are Dacia 1310 si caciula in cap. Merge cu maxim 60 km/ora, are dintii infipti in volan, nu aude dar vede aproape toate obiectele mari, daca e atent chiar si semaforul. Indiferent de unde vine si incotro se indreapta, are prioritate pentru ca are permis de conducere de cand tu nici nu erai nascut/a.
Mai exista un personaj care are prioritate: crizatul. Il recunosti dupa faptul ca da flash-uri, semnalizeaza alternativ stanga/dreapta, se invineteste, claxoneaza, face semne. Crizatul e un personaj foarte important si timpul lui e prea pretios pentru a fi irosit in trafic. Are ochelari de soare de firma, indiferent cum e vremea. S-ar putea sa dai de el la alimentara, l-a trimis mamica dupa paine, dar nu conteaza, el se grabeste din principiu. Daca cumva il stii de la bloc si discuti cu el, o sa iti explice ca asa e stilul lui si conduce ”sportiv”.
Si totusi, fetelor, chiar daca va grabiti tare-tare, ca atunci cand intarziati la mani-pedi si nu mai aveti timp sa stati cu folia cu diluant cat trebuie, chiar si atunci cand pierdeti programarea la epilat, cascati ochii aia frumosi, ca e mai bine. Radem noi, dar dar scopul e sa ajungem tefere unde suntem asteptate.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
