Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.
Ziua si perla, by Veorica:
(Digi 24)
Iata cum ar fi declaratia completa a Vioricai Dancila:
“Am aflat cu mare si dureroasa constipatie ca Paul si-a dat demisia. Consternatie. Sincer, faptul ca el si-a dat demisia imi pare rau dar e decizia care a luat-o el, iar noi trebuie decat sa il ingropam. De ce… Sa il intrebam de ce. Eu l-am intrebat in jurul orelor pranzului, aseara la 9, ce l-a deteriorat sa faca asta. Determinat sa faca asta. Faptul ca nici colegii mei nu stia mi-a parut si mai rau, iar vestea ca nici Paul Stanescu nu stia mi-a parut bine. Din pacate, nici eu nu stiam pana nu a venit niste telefoane de la Rahova, cu taxa inversa. Atunci am aflat ca el trebuie sa inse dea demisia ca a fost obraznic.
Ideea ca inca ne conduce cineva de la Rahova mie imi pare rau si sincer regret, iar gandul ca nu conduc eu cu adevarat partidul imi vine sa plang. Dar asta e, mergem mai departe cu proiectele care le avem si care o sa le aflu si eu la telefon cand ma suna. Din pacate, faptul ca nu mai pot sta acum la interviu imi pare rau si e trist. Colega mea, Carmen Dan a fost chemata chiar acum la vibrator, la vorbitor, si ne va da detalii daca isi da drumul si ea. Daca isi da demisia si ea. Dar faptul ca poate sa ramana in functie imi pare bine. Plec, va mai dau un interval si dupa aceea. Interviu.”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
