Eu cred ca Dragnea sta seara cu papusa lui si ii zice:
-Ce dreaq sa le mai zic eu maine la romanii astia? Ca autodstrazi nu facem, am marit pensile, dar nu mai avem bani sa le dam. Ce dreaq?
-Nu stiu, Dintisor mic, ii zice Irinuca. Bag-o sit u iar pe aia cu Statul Paralel, cu rahat, cu servicii, vrajeli din alea care le bagi tu acolo! Hai sa ne uitam ca incepe Hannah Montana!
Si Liviu baga: cu Staul Paralel care nu te lasa sa misti, care te aresteaza daca faci bine, care suge pensia si sangele la popor.
Si, PAC, dintr-odata, apare o poza ca asta:))))))))), scoasa de Puie Monta:
Ce a veti in imagine e Livache, in lupta cu Kovesi.
Explicatii pentru pesedistii care sunt chiori, oribi, si inca il mai sustin pe mustachios:
1. La aperitiv, Dragnea a luptat rau de tot cu Statul Paralel reprezentat de Maior. A luptat putin pe niste protocoale cu doua plaotouri de incre de morun, apoi a actionat in instanta cu niste rosioare umplute cu sturion si cu niste whisky de la serviciile secrete. Dragi pesedisti, va asigur ca presedintele vostru nu s-a dus la baie pana nu a dovedit si ultima icra de sturion din Statul Paralel.
2. La felul doi, Liviu a luptat pentru reducerea atributiunilor Statului Paralel. In acest sens, el a sustras din fata Codrutei Kovesi un platou cu vita argentiniana si legume sote. Dragi pesedisti, eroul nostru a mancat tot ce era pe el, ca sa nu ajunga pe mana dusmanilor, urmand sa digere tot si sa va dea si voua dupa aceea.
3. La desert, presedintele vostru a bagat tot Statul Paralel sub masa, mai putin pe Codruta, care ii baga sub mas ape toti, la orice ora, mai ales pe palinca.
4. Frati pesedisti, nu va lasati pacaliti! Aceasta nu e o poza cu slugarnicul vostru sef dandu-se bine, ca sobolanul, pe langa aia pe care el ii numeste Statul Paralel. NU! Presedintele vostru este la lupta acolo, pentru voi, pentru tata, pentru popor! Plm, sunteti chiori?
Iar voi, romanilor, cand mai aveti momentele voastre in care credeti ca sunteti prosti ca mai credeti in Mos Craciun, ganditi-va ca undeva, in tara asta, exista unii care mai cred in Liviu Dragnea.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
