M-am saturat de reclame facute pentru tampiti.

Ca de final de zi asa, am revazut reclama cu doi semiactori in bucatarie.
-Ce faci, arati bine, ai facut ceva?
Ea e in casa, langa barba-su, dar se poarta ca si cum il vede pentru prima data dupa 10 ani. Cred ca el lucreaza de noapte, doarme la amanta sau ceva. Iar barbatul raspunde:
-Am luat si eu din pastilele tale, SlaboficatSlim.
Doamna e fericita si in loc sa zica: ba, Gigele, nu te-am vazut de 10 ani, ba, ce dreaq mai zici, ai amanta, ma mai cunosti, d’astea, se intorce spre el si spune ca din carte:
-SlaboficatSlim ajuta ficatul printr-un strat protector de blabla si face si drege si are vitamine si il ajuta si e belea pentru ficatul tau.
Tampul se lumineaza tot la fata.
-Data viitoare cand mergi la farmacie sa imi iei si mie SlaboficatSlim din ala! M-ai convins. Ma las naibii de baut si bag medicamente!
Nevasta se pune la spalat vase si gata. Vedeti, ma, asta isi vorbesc doi oameni care nu se vad 10 ani! Despre medicamente de ficat.
Iar continuarea e cu alti doi ciudati, mai batrani, probabil socrii lui, care stau la o masa de plastic, langa gratarel si, in loc sa manance mititei, striga sincron:
-Protejeaza-ti ficatul cu SlaborahatSlim!
De astia mi-e frica.

Care stie vreo farmacie non stop prin Militari?Ca nu mai pot, trebuie sa-mi iau!

Ps: Bai, creatorilor de reclame, v-a trecut prin cap macar o secunda ca nu toti din tara asta suntem tampiti?

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”